Navegando, navegando me he encontrado con esta joyita, que seguro a más de uno hará reir:
¿Quienes son los PERROFLAUTAS?.
Ser perroflauta es algo enigmático, cubierto por un manto de oscuridad al que muy pocos seres pueden acceder. Yo, en mi época vagaba con el pelo largo llegue a moverme por tugurios perroflautas, y esta información de la que dispongo es única y confidencial. De hecho seguramente me ocurra como a BRUCE LEE y muera envenenado o quizás me muera de asco dentro de poco y vosotros penséis que he muerto envenenado, me la pela sinceramente.
Como su nombre indica, un perroflauta es un ser humano que dispone de 2 posesiones materiales fundamentales: un perro y una flauta.
Normalmente de las 3 entidades que componen a un perroflauta, el perro es la que esta más limpia ya que la flauta suele estar churretosa, llena de costra de babas solidificada por los siglos en los que no ha sido limpiada. Los solemos ver por las universidades, tocando los timbales, dando por culo perpetuamente en un estado de trance pseudo-hipnótico, en la puerta de los conciertos y/o festivales, o simplemente por las calles céntricas de cualquier ciudad.
Los perroflautas normalmente suelen adoptar vestuario punk. Esta forma de vestir los ha transformado en seres superiores capaces de vivir entre la inmundicia y salir indemnes. He visto cosas que jamás creeríais, como perroflautas comer del mismo plato que su perro (la flauta no come por ser un ser inanimado, pero con la mierda que tiene fosilizada parece que necesita nutrirse), platos repletos de autentica mugre negra y salir ilesos. Orgánicamente los perroflautas parecen estar hechos de acero. Son como Súper-Nazis, pero en versión nigromántica.
Beben compulsivamente cervino, una curiosa mezcla de cerveza y vino que les confiere superpoderes, como la poción de Asterix, pero fabricada únicamente con vino tintorro Hacendado y cerveza Golden Freeway del Carrefur.
Estos poderes son varios: como Obelix cuando lo hostiaban los romanos y el no sentía nada, los perroflautas son capaces de aguantar autenticas palizas del medievo y seguir levantándose, tragándose sus propios cuajarones de sangre. También desarrollan habilidades ultrasigilosas para colarse por los mas recónditos huecos de las vallas de los conciertos, clavándose alambres de espinos, cardos, piedras afiladas y lo que haga falta. Como el tipo elástico de los 4 fantásticos, pero en yonki y que huele a caldofran.
Antes de conseguir sus 2 preciadas posesiones, un perroflauta debe pasar por una dura iniciación. Se dice que los auténticos perroflautas se forman por los más nobles barrios marginales de cada ciudad, como el poblado de las barranquillas de Mandril, o los descampados de Campanar en Valencia. Allí son versados por otros perroflautas superiores en las más milenarias artes, que les darán sustento por el resto de sus días:
Entrenamiento en Malabares: El perroflauta es adiestrado en el más variopinto uso de instrumentos malabares, como bolas, pelotas, bolos, con la única finalidad de dar por culo, como con los instrumentos musicales.
Entrenamiento en dar por culo: Este es el perroflauta auténtico, el que vemos por todas partes con su perro, su flauta (que no toca) y su bici de principios de siglo. En manifestaciones, en universidades, por la calle, siempre dando la brasa al primer ser con el que se cruce por el camino. Disponen de una habilidad verbal sobrehumana, y son capaces de pararte por la calle para atracarte de forma que parece que te están realizando un favor por que les des dinero.
Muchos militan en movimientos perroflauteros okupas, aunque a ellos se la pelan los ideales ya que en cualquier momento dejaran su vida perroflautica para volver al bufete de abogados de papá, donde tendrán un puesto de trabajo limpio, bien remunerado, y en el que podrán explotar sexualmente a unas cuantas secretarias teens .
¿Quienes son los PERROFLAUTAS?.
Ser perroflauta es algo enigmático, cubierto por un manto de oscuridad al que muy pocos seres pueden acceder. Yo, en mi época vagaba con el pelo largo llegue a moverme por tugurios perroflautas, y esta información de la que dispongo es única y confidencial. De hecho seguramente me ocurra como a BRUCE LEE y muera envenenado o quizás me muera de asco dentro de poco y vosotros penséis que he muerto envenenado, me la pela sinceramente.
Como su nombre indica, un perroflauta es un ser humano que dispone de 2 posesiones materiales fundamentales: un perro y una flauta.
Normalmente de las 3 entidades que componen a un perroflauta, el perro es la que esta más limpia ya que la flauta suele estar churretosa, llena de costra de babas solidificada por los siglos en los que no ha sido limpiada. Los solemos ver por las universidades, tocando los timbales, dando por culo perpetuamente en un estado de trance pseudo-hipnótico, en la puerta de los conciertos y/o festivales, o simplemente por las calles céntricas de cualquier ciudad.
Los perroflautas normalmente suelen adoptar vestuario punk. Esta forma de vestir los ha transformado en seres superiores capaces de vivir entre la inmundicia y salir indemnes. He visto cosas que jamás creeríais, como perroflautas comer del mismo plato que su perro (la flauta no come por ser un ser inanimado, pero con la mierda que tiene fosilizada parece que necesita nutrirse), platos repletos de autentica mugre negra y salir ilesos. Orgánicamente los perroflautas parecen estar hechos de acero. Son como Súper-Nazis, pero en versión nigromántica.
Beben compulsivamente cervino, una curiosa mezcla de cerveza y vino que les confiere superpoderes, como la poción de Asterix, pero fabricada únicamente con vino tintorro Hacendado y cerveza Golden Freeway del Carrefur.
Estos poderes son varios: como Obelix cuando lo hostiaban los romanos y el no sentía nada, los perroflautas son capaces de aguantar autenticas palizas del medievo y seguir levantándose, tragándose sus propios cuajarones de sangre. También desarrollan habilidades ultrasigilosas para colarse por los mas recónditos huecos de las vallas de los conciertos, clavándose alambres de espinos, cardos, piedras afiladas y lo que haga falta. Como el tipo elástico de los 4 fantásticos, pero en yonki y que huele a caldofran.
Antes de conseguir sus 2 preciadas posesiones, un perroflauta debe pasar por una dura iniciación. Se dice que los auténticos perroflautas se forman por los más nobles barrios marginales de cada ciudad, como el poblado de las barranquillas de Mandril, o los descampados de Campanar en Valencia. Allí son versados por otros perroflautas superiores en las más milenarias artes, que les darán sustento por el resto de sus días:
Entrenamiento en Malabares: El perroflauta es adiestrado en el más variopinto uso de instrumentos malabares, como bolas, pelotas, bolos, con la única finalidad de dar por culo, como con los instrumentos musicales.
Entrenamiento en dar por culo: Este es el perroflauta auténtico, el que vemos por todas partes con su perro, su flauta (que no toca) y su bici de principios de siglo. En manifestaciones, en universidades, por la calle, siempre dando la brasa al primer ser con el que se cruce por el camino. Disponen de una habilidad verbal sobrehumana, y son capaces de pararte por la calle para atracarte de forma que parece que te están realizando un favor por que les des dinero.
Muchos militan en movimientos perroflauteros okupas, aunque a ellos se la pelan los ideales ya que en cualquier momento dejaran su vida perroflautica para volver al bufete de abogados de papá, donde tendrán un puesto de trabajo limpio, bien remunerado, y en el que podrán explotar sexualmente a unas cuantas secretarias teens .
