SUEÑOS

Es curioso como funciona esto de las canciones que te marcan, sólo es necesario estar en el lugar adecuado, en el momento de la ejecución y con las movidas mentales apropiadas.

Eso me ocurrió el pasado sábado, al acudir a la tercera semifinal del Concurso Escenario Prau en Reinosa. Allí se presentaban los ya conocidos Qui Hi ha de Barcelona que siguen depurando su sonido y me "temo" que les aguarda un futuro más que interesante, los desconocidos cántabros de Aura Tazón con su propuesta más que rompedora y transgresora (lo cual es todo un acierto) y, aunque los nombro en último lugar, abriendo los conciertos, los salmantinos Sonhos.

Desde que salieron a escena ya me imaginaba yo un concierto con un toque intimista y suave, a fe que no me equivoqué porque aluciné con sus sonidos mínimos y una voz preciosa, si hay que definirlo con una palabra esta es alucinante. No fue música para bailar y botar, si no música para escuchar y soñar, boleros, fados, bossanova ... así hasta que presentaron una versión de un tema de Caetano Veloso, a la que hice referencia hace un día, la que da nombre al grupo, en la presentación del mismo decía Susana, la cantante, que había que aprender a quedarse con lo maravilloso de una relación ya terminada, y seguir soñando, ¿por qué no?.

Y eso empecé a hacer, ya tengo una nueva canción en mi BSV (Banda Sonora Vital), por haber cumplido los tres requisitos que decía al principio, y ahora, con vuestro permiso, la dejo aquí plasmada:



Caetano Veloso - Sonhos

Tudo era apenas uma brincadeira
e foi crescendo, crescendo, me absorvendo,
e de repente eu me vi assim completamente seu,
vi a minha força amarrada no seu passo
vi que sem você não há caminho,
eu não me acho.
Vi um grande amor gritar dentro de mim como
eu sonhei um dia.

Quando o meu mundo era mais mundo
e todo mundo admitia
uma mudança muito estranha,
mais pureza, mais carinho mais calma, mais alegria.
No meu jeito de me dar.

Quando a canção se fez mais clara e mais sentida,
quando a poesia realmente fez folia em minha vida.
Você veio me falar dessa paixão inesperada
por outra pessoa.

Mas não tem revolta não,
eu só quero que você se encontre
saudade até que é bom.
É melhor que caminhar vazio,
a esperança é um dom
que eu tenho em mim,
eu tenho sim.
Não tem desespero não,
você me ensinou milhões de coisas.
Tenho um sonho em minhas mãos,
amanhã será um novo dia
certamente eu serei mais feliz.

EQUILIBRIO

Volvemos a hablar de mitología griega, y es que he descubierto un interesante y enorme campo de investigación para relacionarlo con esta crisis existencial que arrastro y de la que, día a día, aprendo un poco más, cómo sobrellevarla, combatirla y vencerla.

Hace unos días, decía que estábamos asistiendo al némesis del último rebelde; cuando uno escucha esa palabra, némesis, lo primero que le viene a la cabeza es una especie de fin, de sanseacabó, punto y final, habiendo tenido gran parte de la culpa de esto el Resident Evil, pero eso será otra historia.

La verdad sobre Némesis es diferente, no mucho, pero si creo que necesita ser explicada, al menos para mí, para que conste en acta.

Némesis era, para los griegos, la diosa de la reciprocidad, la que repartía justicia bien sea esta en forma de venganza o de fortuna; se supone que cuando uno ha tenido demasiada suerte viene Némesis y te da un poco el coñazo para equilibrar los presupuestos de esta gracia, alguien habrá que no ha tenido esa dicha y debe ser compensado, y viceversa con la desdicha, con la venganza, cuando has tenido demasiada mala suerte, aparece Ramnusia (otro de sus nombres, que en esto los dioses eran un tanto despistados, ni siquiera tenían un nombre fijo y perpetuo) y te compensa, te da la suerte que otro ha acumulado.

Es, por tanto, la que se encarga de mantener el equilibrio en el Universo, incluso por encima de otros dioses, más bien está por encima de ellos y sus reglas no la llegan a afectar, y es entonces a quien debo apelar toda vez que la mala suerte se está cebando con saña en esta temporadita.

A ver si resulta que, gracias a Némesis, alguno de los treintaitantos curriculums que llevo enviados en esta segunda hornada (y lo que te rondaré morena) sale adelante ... lo demás vendrá por si solo, simplemente porque ya me toca.

Photobucket
Adoremos pues, todos a Némesis.

EL GORDO

a) Sigo sin coche ... paseo.
b) Llueve ... ¿hermana me dejas el coche para ir a la sesión?.
c) Tendinitis en el brazo izquierdo ... se acabó la sesión.
d) ¡Maldita sea mi suerte! ... el gordo sigue de compañero de viaje.
e) Mañana será otro día ... ciertamente más feliz (Caetano Veloso says).

RUBICÓN

Tras vencer a los galos en la batalla de Alesia, Julio Cesar decidió que era oportuno continuar con su carrera política y dejar un poco de lado su estampa militar; para ello era conveniente regresar a Roma pero sus adversarios políticos temerosos de su popularidad trataron de impedirlo.

Julio Cesar se detuvo en la frontera entre la Galia e Italia al mando de su famosa Legión XIII Gémina, ante las aguas del río Rubicón, si lo atravesaba al mando de sus tropas significaba cometer una ilegalidad y sería tratado como un delincuente cualquiera, si no lo hacía significaba dejar Roma en manos de unos senadores corruptos y sebosos. Y allí estuvo, una noche entera decidiendo.

Finalmente ordenó avanzar, a sabiendas de que lo siguiente que ocurriría era la Guerra Civil, aún así, se la jugó y pronunció al llegar a la otra orilla una de sus más famosas frases:
"Alea Jacta Est"
La suerte está echada, ha llegado hasta nuestros días como una forma de imposible vuelta atrás, no sabemos muy bien las consecuencias de las decisiones adoptadas y lo que venga convendrá, de acuerdo a nuestra resolución de cruzar el Rubicón.

VIRTUDES MEDIAS

Pues mira por donde, lo voy a reconocer, estaba equivocado.

Creía conocerme bien, saber de mis defectos y virtudes, trabajar en arreglar los primeros y potenciar los segundos, pero, como digo, me equivoqué.

Saberme inteligente, por encima de la media, me ha llevado a un estado muy cercano a la prepotencia, a creer que no necesitaba a nadie y mucho menos de sus consejos o palabras; he olvidado lo que significa la humildad y que ésta, trabajada convenientemente, te puede servir de mucho.

Y ha sido gracias a este estado cercano al pesimismo que arrastro últimamente el que me ha ayudado a ver lo errado de mi camino. Al ver que soy vulnerable he comprobado una pérdida de confianza en mi mismo, lógico por otra parte, y lo he verificado al no poder mantener la vista en los ojos de quien tenga a bien hablar conmigo, sobre todo los amigos; la mirada perdida es un signo de esa falta de seguridad ... y en cierto sentido puede ser beneficioso porque me lleva a trabajar en solucionarla pero abandonando el aire de superioridad y de autobombo que he tenido por bandera en estos últimos años.

Cuando comencé a escribir este blog acababa de regresar a casa de mis padres, había perdido lo que gané con trabajo y sacrificio, y eso me produjo un estado como el actual, el de trabajar en salir adelante. Al principio con mucha humildad y alegría, y que finalmente desembocó en todo lo que he escrito arriba, me dejé arrastrar, cosa que no debió suceder.

Me quedo con ese estado intermedio, era mucho más beneficioso y estaba mucho más féliz. Y como lo reconozco doy, implicitamente, el primer paso en la recuperación :-)

Una cosa es que sea inteligente y trabajador y otra que deba pisar a todo el mundo desde mi torreón de cristal, no, eso no me produce ningún beneficio.

AEROPUERTO 08

Muchas veces he tratado de comparar la vida, así en general, con un viaje en avión entre dos grandes aeropuertos. Al principio del viaje coincides con unos viajeros, pasas por los controles de seguridad inmediatamente después de esa preciosa rubia, que te ha sonreido un instante al ver lo ridículo de la situación, y piensas que ojalá tenga el asiento contiguo al tuyo, pero no, esta vez no ha habido suerte y a ti te ha tocado un gordo que apesta a sudor.

La azafata, siempre sonriente, te ofrece un periódico mientras sientes como el avión empieza a acelerar, el estómago te da un vuelco pero nada ocurre, y te centras en la lectura intentado olvidar al gordo que ocupa su asiento y la mitad del tuyo.

Miras hacia adelante y ves a la rubia que hace buenas migas con su compañero de asiento, un tipo afortunado sin duda y tú ... miras a tu compañero y maldices por lo bajini.

La azafata te ofrece un sobrecito de cacahuetes y un poco de agua, todo metódicamente estudiado para tenerte ocupado y distraido; miras hacia atrás y ves a una guapa morena que está a lo suyo ... ni siquiera habla con su novio ... y sigues con tu periódico.

Comienza el descenso y las turbulencias del mismo hacen que todos nos pongamos nerviosos, pequeñas miradas de complicidad y sonrisillas entre todos los ocupantes del avión, pero es algo normal y lo siguiente que notas es el rebote de los neumáticos contra el asfalto de la pista y el sonido de los motores frenando la inmensa mole de acero.

Todo el mundo se levanta, el primero, como no, el gordo de al lado, ya directamente le maldices con la mirada, te olvidas de la mala suerte y piensas en que la humanidad está al borde del abismo con semejantes especímenes rodeándote. Pero prefieres pensar que es la rubia la que mola, la vuelves a mirar y sientes pena cuando ella rie a mandíbula batiente con el macarra de su vecino; la morena sigue sin inmutarse, se levanta y recoge su bolsa que le cede su indeciso novio; la azafata con su eterna sonrisa te despide deseándote un buen día ... y llegas a la terminal.

Cada pasajero establece su propio recorrido de acuerdo con sus necesidades, la rubia te sonrie por última vez y de nuevo te rompe el corazón cuando ves como se va con su vecino, ellos han coincidido en su destino y siguen el viaje juntos, ya no pertenecen a tu camino; la morena resulta que se va con su novio que carga todo el equipaje como buenamente puede, ni siquiera se ha percatado de que puede coger un carrito, pobre calzonazos, sientes pena por él pero nada más, ellos tampoco formarán parte de tu camino por la terminal, buscando tu puerta de acceso a tu nuevo avión.

Llaman a embarque, ves otras rubias, otras morenas, piensas que esta vez si ... pero no, ni de coña, miras una y otra vez la tarjeta de embarque al llegar a tu asiento, no puede ser verdad, otra vez tienes al gordo a tu vera, y esta vez nada puede impedir cierta cortesía y educación ante tanta (puta) casualidad.

Y piensas en Yosi, conforme las puertas se cierran y enfilamos hacia el despegue: ¡Maldita sea mi suerte!.

YO LA VOY A SOPORTAR

La vida sigue un poco gris, aunque muestra una clara tendencia hacia el blanco, poco a poco, como la conquista de Roma, sin prisa, sin pausa, con música y recuerdos ... una vez me sentí y me definí como "el clandestino" de Manu Chao, con gran sentido del humor por lo cómico de la situación de tener que esconderte y no hacer ningún movimiento bajo las sábanas ... hoy digo que:



Si la vida me da palo
yo la voy a soportar,
Si la vida me da palo
yo la voy a espabilar.

El mundo es una puta
por todo lo que hay que pagar,
el que tiene se queda
y el que no tiene se va.

El que tiene no da
y al que no le da no le llora
porque no hay tiempo ya
para tanta humanidad.

Y asi está, asi está
el patio en esta ciudad,
el que tiene se queda
y el que no tiene se va

Bajo un arbol sin fruto
me puse a considerar
¿cuántos amigos tiene
el que no tiene que dar?.

Frente a la gran ciudad
me puse a considerar
¿cuántos amigos tiene
el que tiene y no sabe dar?.

ECLIPSE Y SANTANDER

La noche entre el miércoles y el jueves trajo un fenómeno que no por habitual deja de ser sorprendente; me refiero, claro está, al eclipse de Luna que pudo ser bien observado desde toda España.

Aunque no lo vi por completo, si que estuve un rato como un gili desde el balcón viendo como poco a poco iba desapareciendo, y es que para mí tenía un significado especial y personal, el hecho de coincidiera con algunos símbolos astrológicos era algo que no podía dejar pasar y asociar a mi estado actual, algo relacionado con eso de las señales del alquimista de Paulo Coelho.

Y fin, se acabó el espectáculo y después de él noto algo, siento como si algo se hubiese puesto en marcha, empieza el baile de casualidades y destinos por cumplir, encuentros en la calle y conversaciones sobre "algo va a cambiar".

Aprovechando mis paseos santanderinos estoy reconciliándome con la ciudad, si es dónde debo quedarme que menos que llevarnos bien, si es ella la que me vió crecer y la que me verá envejecer debemos ser amigos, debo ofrecerla una sonrisa para que ella me la devuelva, Santander es mi ciudad, formo parte de ella y hoy me ofrece su cara más gris para recordarme aquellos tiempos en que, a pesar del mal tiempo, había algo especial en ella.

Lo hay, lo busco y lo encontraré ... paseando por tus calles.

PD: os invito a pasaros por mi nuevo blog, en el que voy a ejercer de "relaciones públicas" de La Tribu, donde tantas cosas buenas ocurren, donde tantos amigos hay.

MERLIN Vs. EL DUELO

La movida de ayer venía a colación de algo que mi "aprendiz de psicóloga favorita" me dijo el pasado viernes entre canción y canción de los "vermutes", que me tenía por alguien más fuerte psicológicamente y simplemente quería dejar constancia de que lo soy, tengo tácticas y estrategias para sobreponerme al daño que me pueda causar mi propio talón de Aquiles.

Una vez solucionado el ataque de insomnio, que me tenía muy preocupado, estoy ahora centrado en defenderme de él, y hablaremos hoy de las Fases del Duelo (Patológico).

La primera constancia que tuve de este tema fue, como no, a través de mi hermano mayor, el doctor Gregory House, que para burlarse de la doctora Cameron la soltó lo de estas fases, que son, en este orden:
  1. Negación.
  2. Ira.
  3. Negociación.
  4. Depresión
  5. Aceptación.
Normalmente se asocian a enfermedades terminales, que conllevan la muerte de alguien querido y es el proceso lógico que debe seguir nuestra mente para sobrellevar el dolor que este trance nos deja. Sin embargo la similitud que este dolor tiene con otras experiencias de la vida hace que el proceso pueda asociarse, sin ningún problema, a dichas experiencias más o menos traumáticas.

Ahora bien, este es un proceso temporal (no definido estrictamente), y a veces ocurre que nos detenemos demasiado tiempo en una de ellas o incluso no somos capaces de salir de ella, es en ese momento cuando el duelo se califica de Patológico (supongo que desde un punto de vista psicológico).

En mi caso en particular, con mi talón de Aquiles, mi parada y fonda en la fase de Ira fue de tal magnitud y duración que las demás fases no llegaron a desarrollarse satisfactoriamente aún a pesar del tiempo transcurrido. La Negociación fue un simple armisticio, o esa es mi impresión a día de hoy, por tanto la Depresión sigue presente y no he completado la Aceptación.

Me suelo imaginar a una depresión como un zorro que está siempre acechando en espera de una oportunidad para colarse en el gallinero al menos descuido por nuestra parte; yo soy propenso a tenerlas aunque de grado mínimo y las venzo con bastante facilidad, para mi no dejan de ser pequeños períodos de tristeza absolutamente normales.

Pero hay ocasiones en que se te juntan los acontecimientos y ya no hablamos de tristeza pura y simple, son más fuertes, te reconcomen la mente de forma contínua, como un martillo neumático, día tras día, minuto tras minuto ... y es entonces cuando debemos poner toda la carne en el asador y con un par de cojones enfrentarnos a ella.

Ahora se que debo ser paciente, no es el mejor momento para afrontarla de manera definitiva, simplemente debo mantenerla en hibernación unos meses, los suficientes para dar el paso que tanto miedo he tenido de dar desde hace ya muchos años.

Llega el momento de curtirse en la batalla, llega el momento de acabar con el zorro, pero no llega hoy, ni mañana, ni tan siquiera con el advenimiento del Año Nuevo Merliniano, debo espera algo más y mientras tanto continuar con mi tarea de Sísifo, si consigo un trabajo serán unas cuantas horas al día en que los pensamientos derivarán hacia otros menesteres ... sólo necesito un poquito de suerte.

PD: buscando información sobre este tema, he terminado bajándome un libro de Freud del año 1917 en el que relaciona Duelo y Melancolía ... a ver si el salidorro este me da nuevas vías jajajaja.

MERLIN vs AQUILES

Que levanten la mano los que han visto la película Troya con Brad Pitt haciendo de musculitos ....

Ahora que la levanten los que hayan leido la homérica Ilíada que relata unas cuantas semanas en la toma de la ciudad que da nombre a esa película de jolivud ....

Y por último, que levanten la mano los que sepan de donde viene la expresión "talón de Aquiles" ....

Vale, vale, no veo demasiadas manos levantadas y por tanto aquí está el tío Merlin para tratar de solucionar eso, en la medida de mis escasas posibilidades pedagógicas, porque más allá de saberlo yo mismo no creo que pueda haceroslo llegar sin liarme por el camino y que definitivamente me mandeis a paseo.

El nacimiento, vida, obra y muerte de este gran héroe griego, nos ha llegado a través de numerosas fuentes y como suele ocurrir siempre en la mitología griega, cada una tira para un lado y se dejan llevar hacia su terreno en clave de admiración hacia uno u otro dios. Algunas dicen que Aquiles era hijo de un humano y una semidiosa (ninfa) y que de esta manera, al nacer, fue sumergido en las aguas de un río salvo por el talón de donde estaba sujeto, y esto le supuso ser invencible en el campo de batalla .... aunque otras dicen que al nacer fue arrojado al fuego por algún dios mosqueado y celoso y se le chamuscó el ínclito talón, lo que le privó de su parte semidivina en ese lugar. Y fue precisamente, tal y como ocurre en la peli, una flecha lanzada por Paris, hermano de Hector, atravesó el talón de Aquiles, consiguiendo despojarle de su halo de intocable e invencible ... y así fue como murió, en la batalla por la toma de Troya. Aunque confío en que entendais que dicha batalla fue mucho menos espectacular de lo que nos muestra la gran pantalla, y es también por lo que os reto, si es que hay huevos, a leer a Homero .... jurjurjur.

Bien, sea como fuere, una vez más tenemos la trasliteración de una hazañas gloriosas al campo de la divinidad y el mito, y hoy en día, con una mente y unos conocimientos mucho más avanzados (supuestamente) que en aquel entonces, lo que podemos entender es que la expresión "talón de Aquiles" hace referencia a que todos tenemos algo que nos hace daño, algo a lo que somos especialmente susceptibles.

Llegados a este punto, puedo deciros que yo se cual es el mío y por mucho que consiga ser fuerte o que luche y me entrene para ello, siempre que aparece, el dolor va a ser inevitable, aunque también se que su grado de dolor y su duración depende de otros factores, es decir, que si estoy con las espaldas cubiertas podré enfrentarme a él de manera directa haciendo que desparezca cuanto antes.

En cambio, si no estoy en mi mejor momento, como es el actual, el daño será de gran magnitud y conseguirá socavarme durante más tiempo del implicitamente necesario.

Ante esto último hay dos estrategias posibles: dedicarme en exclusiva a afrontar mi talón de Aquiles, o buscar fortaleza poniendo orden en los satelites de tal manera que manteniendo el daño en estado de hibernación lo pueda afrontar más tarde. Aún no se cual de las dos es la más apropiada en este momento, por lo que he decidido llevar a cabo las dos al mismo tiempo, masoca que es uno.

Y próximamente hablaremos del duelo, que también tiene tela.

PD: he decidido quitarme el piercing de la ceja ante la primera entrevista de trabajo que me surja, se acerca la némesis del último rebelde.

EUREKA

Vamos a seguir hablando de hormonas, enzimas y componentes, porque, sencillamente, esta noche he conseguido, por fin, dormir apaciblemente.

Tal y como sospechaba al investigar sobre el Rooibos, resulta que mi adicción al tabaco potencia la presencia en el cuerpo de la enzima monoaminoxidasa y ésta es la responsable de la degradación de los neurotransmisores "culpables" del descanso y la sensación del placer, tales como las endorfinas y la feniletilamina (hormona del amor).

Esta enzima se relaciona pues, con los estados de depresión e insomnio, y su inhibición por medio de pastillas resulta ser la última moda en la cura farmacológica de estas enfermedades pero, tal y como hablamos recientemente, he descubierto una forma más saludable de combatirla, que no es otra que la infusión de Rooibos.

Ayer me metí otro chute endorfínico subiendo y bajando cuestas, aumentando la velocidad de días pasados y nada más llegar a casa me preparé una infusión de esas. Lenta y paulatinamente caí en un estado de bienestar tremendo y así, casi sin darme cuenta, concilié un sueño de esos que llamamos reparador, más de siete horas ininterrumpidas con los ojitos cerrados y soñando cosas beneficiosas ... además en el viaje de vuelta me encontré diez euros en el suelo jejeje.

Hoy al despertar me he sentido tan bien que me he acercado al Instituto a solicitar mi título de prevencionista, ha resultado tan grande que he hecho una fotocopia y luego se me ha encendido la luz ... vamos a compulsarla y así termino con lo de mi alta en el EmCan; esta tarde voy y aprovecho para pasear por la bahía, que en días de sur está revuelta y preciosa.

Parece que lo he conseguido, ahora me plantearé de manera seria la posibilidad de dejar esa adicción que, ya ves tú, puede haber sido la causante de este estado lamentable en el que me he arrastrado desde hace semanas.

Y es que al final no somos más que pura química.


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NOTA: a mi aprendiz de psicóloga favorita que tan bien me diseccionó con sólo una mirada, para solucionar ese problema del que hablamos estoy preparando una entrada en la que relacionaré a Aquiles con las Fases del Duelo (Patológico).

NADA PIERDO, ALGO GANO

Puffff!!, vaya fin de semana que se me ha presentado, dos días literalmente agotadores, pero que han servido de válvula de seguridad y escape ante lo que venía acumulando estas semanas pasadas, y como no, todo tenía que venir de la música, así en general.

El viernes concierto en La Tribu en Solares de la Vermouth Band, un grupo que cuenta con versiones de grandes caras B de grupos emblemáticos como The Eagles, Los Módulos, Secretos y la Creedence Clearwater Revival, el pub hasta la bandera de gente y lejos de sentir el agobio que en otros días hubiese sido habitual el tener a tanta gente conocida rodeándome me gustó (¿será que algo está cambiando en mi antisocialidad?), y sumenle el Take It Easy de los Eagles (canción que forma parte de mi Banda Sonora Vital) más la dedicatoria del Midnight Special de la CCR hacia mi personita, todo eso hace que el viernes (con cervezas) fuese un buen día.

Y el sábado, preparense: comida familiar con una más que esperada pata de lechazo al jugo de romero; primera semifinal del Escenario PRAU con debút estratosférico del grupo que contó conmigo a finales de año para grabar el disco, Braña; y rematamos con el mensual concierto de la WC Folk'n'Roll, ese siniestro grupo festivalero y cañero donde un sábado al mes doy rienda suelta al folkirockero que soy, dándolo todo porque necesitaba descargar tensión, un agotamiento, si, pero ... generación endorfínica en marcha :-)

Ayer tenía previsto acercarme hasta Maliaño para una sesión irlandesa, pero a media tarde ... me quedé frito, así, a lo tonto, ¡¡¡dormí!!!. Otra vez será, lo que necesitaba era descansar y a fe que lo he conseguido, de tal manera que comienzo la semana con una tacada de tres curriculums, uno de ellos en respuesta a una oferta del periódico en la que no tengo muchas esperanzas de ser seleccionado, y aún así, nada pierdo, el no ya está implícitamente escrito en los requisitos, como dirían los Monthy Python al ser crucificados: somos nada y a la nada volvemos, ¿qué has perdido por el camino?, NADA.

Pues eso, curriculeemos Cantabria, que nada pierdo.

EL MAGO Y SUS HIERBAS

Hace unos años sufrí un ataque de insomnio feroz, que me tuvo más de un mes sin poder conciliar un sueño reparador, de esos que al día siguiente dices: "joder, que bien he dormido". Lo solucioné por un lado poniendo orden en la sesera y por otro recurriendo a la medicina natural, por medio de infusiones (la maríajuana la uso como analgésico). Tirando de muchas fuentes naturópatas descubrí una hierba sudafricana de nombre estremecedor Rooibos, cuya traducción es algo así como arbusto rojo.

Se trata de un especie de té pero que no es té, ya que no tiene el componente esencial en cualquier té que se precie, la teína, esa que te pone como una moto, por tanto, si se trata de dormir, el té es más que contraproducente.

Al final, después de mucho buscar, encontré en el Carreflús, sobrecitos de Rooibos de esa marca que todos conocemos, comencé a tomarlas y pude, por fin, dormir.

Hoy, vuelvo a padecer de insomnio, lo cual no debe extrañar a nadie, ya que soy propenso desde bien chiquito a sufrirlo (si no recuerdo mal "mi primera vez" fue con diez años para susto de mis padres), y dado el desajuste emocional que arrastro esta temporada era simple cuestión de tiempo el que apareciera. Llevo más de una semana durmiendo unas tres horas y como no es plan de arrastrarse (más), me he visto obligado a hacer algo.

Lógicamente lo primero que se me ha ocurrido es recurrir al remedio conocido, pero, en el Carreflús no lo he encontrado y quiso la casualidad que ayer, visitando a Marisa, hablando de todo un poco surgiera este tema y ¡tachán!, ella tenía Rooibos 100% natural sin filtrar ni nada de eso. Lo dicho, se ha convertido en mi ángel guardián, esta noche empezaré la terapia del sueño.

Conviene estar despierto para cuando empiecen a llamarme de todos los sitios a donde estoy mandando ese retazo de mi vida que se llama curriculum, a ver si por unas ojeras me van a rechazar :-)

Pero por zanjar el tema del rooibos, las propiedades sedantes que tiene, le vienen dadas, principalmente por dos flavonoides que inhiben la actividad del la monoaminoxidasa, una enzima que cuando está presente en el organismo se carga las endorfinas y sobre todo la serotonina, es decir, yo me encargo de generarlas pero no realizan su labor (¿quiza por fumar?) porque este mal bicho no las deja, entonces, ¿qué hacemos?, pues cargarnos al bicho con quercetina y quercitrina, que es lo que tiene el rooibos entre otros más de 200 componentes beneficiosos para el cuerpo (y ser) humano.

Os recomiendo, queridos estudiantes, que busqueis una herboristería y os hagais adictos al rooibos, pero si quereis esperar a que os cuente mi nueva aventura con él, permaneced atentos a vuestro monitores, porque esta noche comenzamos el tratamiento.

PENAS Y ALEGRÍAS

Parece que poquito a poquito las antaño pobladas sesiones del Naroba, van recuperando un esplendor que no debía haberse pedido. El maestro de violín del Conservatorio de Santander, Chema Murillo, se nos ha unido en lo que parece va a ser una larga colaboración, porque disfruta con polkas, reels, jigs, slowairs y demás familia Irish. Y eso que aún echamos de menos tanta guitarra en abierto como llegamos a tener. Poco a poco, paso a paso, caminante no hay camino, recuperaremos las sesiones de los miércoles, Pedro en breve va a acercarse más a la tierruca, y eso sirve de imán. Permanecemos a la escucha de lo que pueda venir.

Pero ayer yo andaba algo despistado, la cabeza en otra parte y el ritmo era de lo más mecánico, acababa de comunicarles mi decisión de no irme de Cantabria (consecuencias insoldables del destino) y celebrábamos el cumpleaños de uno de los habituales en estos "fregaos", pero aún así, cuando debía estar con la sonrisa de oreja a oreja por la previsión de buen viento que se acerca, no, definitivamente no estaba, más bien me asemejaba a un Rainman cualquiera que al dicharachero bodhranista que suelo ser.

Y eso mosquea (palabra del mes en este blog).

¿Por qué?, pues la razón está clara, bueno, está clara después de largas horas de insomnio, como no podía ser de otra manera:

Envidia y añoranza.

Envidia de ver como la gente que estuvo a mi lado tiene unos maravillosos proyectos vitales que van desarrollándose estupendamente, de lo cual me alegro, con toda la sinceridad del mundo lo digo, pero no puedo dejar de pensar en que parte de esos planes también fueron míos, y aquí es donde interviene la añoranza.

Recuerdos de un tiempo, no tan lejano, en que tuve ciertas ilusiones bastante terrenales, unos proyectos que, como viene siendo habitual, cayeron víctimas de la falta de preparación y el relax, parece que fue suficiente con tenerlos y me despreocupé de llevarlos a cabo, algo que no hizo la otra parte.

Siento tristeza y melancolía, más por el cuándo y el cómo que por el quién, este actor hace mucho que no pinta nada en mi camino, más allá de una dirección de correo que ahora está de baja por maternidad, pero no puedo dejar de mirar a ese pasado compartido sin dejar de pensar en que hubo un momento en que fui yo.

También me siento fuertemente desplazado porque hubo otro momento, al desaparecer los planes, en que la ira me dominó, y aunque con saña y paciencia conseguí el perdón, creo que éste fue más por cordialidad que por verdadera simpatía, necesito hacerlo, pedir perdón, de una manera más humana, madura, real y sobre todo definitiva, ya que me he dado cuenta de que es éste el verdadero lastre que no me permite dar carpetazo a la historia ... lo que dan de si unas horas perdidas de sueño jejeje.

Y nada más, en esto tambián debo trabajar, creo yo.

PD: excepcionalmente en esta entrada no voy a permitir los comentarios, es demasiado personal y ha sido un tema tabú durante mucho tiempo, por ahora quiero que siga siendo así.


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CODA: con Banda Sonora Incoporada.

Tengo penas y alegrías
tengo dos cosas a un tiempo.
Lo que la pena me mata
la alegría me da aliento.

Y en tu jardín corté una flor,
la más bonita, el mejor olor.
Y si lo tiene yo se porqué
vente conmigo y te lo diré.

...

ALJIBE - Penas y Alegrías

PARA BINGO

Decían los Queen que "el show debe continuar", y eso hago.

Ayer fui malo, pero no por lo escrito, sino por lo que hice después, he puteado a los socialistas de cara a las próximas elecciones generales (en las que sigo diciendo que no voy a participar) y me apunté a las listas del paro, jejeje. Aunque no servirá de nada y de hecho tengo que volver porque las garras de la burocracia asi lo exigen, no se creen que la fotocopia del título que presenté como Técnico Superior sea real y debo llevar el original para que den entrada a mi solicitud de búsqueda de empleo en este sector, o, de lo contrario, seguirán mandándome citaciones a los cursos de frigorista.

Después del trámite decidí que era un buen momento para un chute endorfínico y recorrí más de medio Santander, evitando cuestas por si la rodilla daba guerra, de ida y vuelta por toda la fachada marítima, más de una hora de buen trote con el mp3 enchufado a Flook, Sharon Shannon, Kila y Gavin Whelan, todo folk, si señor.

En el viaje de regreso me detuve a hacer una visita a mi buena amiga Marisa, a la que hace ya tiempo que considero una enviada del cielo para recargas positivas, desprende optimismo y alegría y te contagia de ello; ella, que sabe lo que es pasarlas canutas ha aprendido a dar la vuelta a la tortilla ... y me está enseñando a hacerlo, con su permanente sonrisa. Hemos quedado para seguir este trabajo mañana, seguro que con su buen hacer empiezo a emanar esa energía positiva que tanto me ayudó hace unos añitos (cuando empecé a escribir en este blog, por ejemplo).

Y nada más, aquí continuamos con la tarea de Sísifo, empujando diariamente la piedra de la búsqueda del trabajo, ayer me detuve un rato a contemplar el paisaje y ya, vuelta a empezar. Dos personas me han dicho que buscar trabajo es un trabajo en si mismo, lástima que no esté remunerado porque creo que me estoy convirtiendo en un verdadero profesional ... a pasos agigantados.

Mañana más.

PD: bienvenido al mundo Nicolás.

A UNA ESTÚPIDA

Por ahí abajo me comenta Andrea que en su blog me llaman gilipollas (con elle, nunca con y) por insinuar que alguien es una auténtica ceporra al menos a la hora de cuidar la ortografía y la gramática. Siempre he pensado y dicho que la forma de escribir de alguien dice mucho de él (debería decir en este caso ella), así a primera vista, y en este caso no ha podido ser de otra manera. En dicho blog la he invitado a pasarse por aquí, y si así fuera esta es la carta de bienvenida.

Poco cuesta aprender a escribir medianamente decente, no tanto como para intentar ganar un Premio Nobel, pero si, al menos, que se entienda al leer y sobre todo que las córneas y pupilas no sufran más allá de lo estrictamente necesario; y la primera solución que se me ocurre es leer.

En este caso en concreto recomiendo empezar por lo básico, las famosas cartillas Rubio, o en caso de que ya no se editen puedes usar algún sustituto de igual valor, sobre todo porque en nuestro maravilloso idioma existen las "q" y las "k", las "v" y las "b", los acentos diacríticos (tildes ortográficas), lo mentado arriba ("ll" e "y") ... luego, una vez conocidas todas las consonantes y vocales podríamos estudiar la construcción de las frases, con sujetos y predicados y después dar el paso de los párrafos.

Así, a bote pronto, es lo que se me ha ocurrido, no soy ningún filólogo ni aspiro a serlo, pero hija mía, lo hago por tu bien, que dentro de unos añitos cuando te encuentres en la tesitura de tener que pedir trabajo (por la vía habitual), no se descojonen al leer tu "solicituz".

Ahora puedes recurrir al berrinche del necio, que no pasa más allá de la ofensa verbal, insultar cuando alguien, que sabe más que tú, se rie en tu cara de esa necedad, la cual, lejos de reconocer y tratar de curar, la exhibes como bandera.

Yo puedo caer también en ese juego, y aquí tienes la muestra, te he llamado estúpida y necia de manera elegante, y me despido diciéndotelo claramente, para que no sufras más.

Un besito guapetona.

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NOTA: con esto hago un breve paréntesis en lo que verdaderamente me preocupa, hoy necesitaba tomarme un respiro antes de ponerme a preparar papeles para el paro y demás. Mañana continuaremos el viaje emprendido.

SÍSIFO

En la mitología griega, que yo entiendo como la reducción simplista de las cosas del día a día, nos encontramos con Sísifo, el astuto hombre que consiguió burlar a los dioses y éstos, vengativos y crueles, le castigaron a levantar una enorme piedra por una empinada ladera de manera eterna, de tal forma que, cuando llegaba arriba del todo la piedra volvía a caer (dioses) y Sísifo tenía que volver a empezar.

La implicación más simple de este mito nos dice que la piedra es el Sol y que todos los días Sísifo tiene que levantar por la bóveda celesta sólo para ver como cae una y otra vez; pero, nos encontramos con el filósofo Albert Camus quien va más allá y utilizando a este mítico personaje nos habla del valor de la vida y de la necedad del suicidio (que nadie corra al teléfono, no estoy tan zumbado).

Sísifo somos todos, levantando una enorme piedra por las cuestas de la vida y, cuando creemos llegar arriba, disfrutamos de milésimas de segundo para contemplar la finalización nuestro trabajo (contemplar el paisaje a los pies de la montaña) y al volver a mirar nuestra piedra vemos, con desesperación, como ésta ha caido y tenemos que volver a empezar.

Volver a empezar, eso es precisamente lo que sirve a Sísifo para no desesperarse, para no "quitarse de enmedio", tiene una meta que, aunque eterna e inacabada, le da una ilusión ... cualquiera diría que al llegar a la cima de la montaña Sísifo pierde la memoria.

Sigo enviando currículums.

Photobucket
"Uno debe imaginar feliz a Sísifo"

POR MI

Toca hablar de la tristeza, para ver si consigo exorcizarla un poco.

Ahora me debato entre seguir revolcándome en la mierda (mala opción, sin duda, pero la más cómoda) o encarar la cuesta arriba sabiendo que el premio me espera (buena opción, por supuesto, pero la más arriesgada y difícil); he separado mi vida en tres facetas que en principio no guardan relación entre ellas, y sin embargo todos sabemos que efectivamente lo hacen.

Por un lado está la laboral y que es, actualmente, la que más guerra está dando, sobre todo porque no existe más allá de enviar curriculums por doquier, esperando que surja la oportunidad que se que me merezco, y lo que siempre se ha dicho: quien espera, desespera.

Pero amigos míos, estoy resuelto a encontrar algo, aquí es donde he apostado la gran mayoría de mis escasos ánimos, desdeñando otras cosas que aún siendo importantes en este momento no son urgentes. Se que este va a ser mi año, por muchos golpes y varapalos que me lleve voy a seguir insistiendo, aquí el ánimo decayó un poco pero ha vuelto y parece ser que con mayor fuerza que nunca. Sigo curriculeando hasta que .....

En el panorama social y familiar la cosa está complicada, aunque por mi naturaleza arisca y huraña, mi sentimiento independiente, no voy a perder mucho tiempo tratando de arreglarla. Ayer mi padre me dió una nueva muestra de su falta de confianza en mi al recordarme (como si hiciera falta) que "se me ha pasado el arroz", bastante contundente, desde luego, y pasados los cinco minutos pertinentes para haber tenido un pollo interesante, decidí que no merecía la pena, que se vaya al infierno, si sale un trabajo interesante me iré de casa, está demostrado que como mejor podemos estar es separados, cada uno preocupado de lo suyo y santas pascuas. Esto ha servido de inyección de ánimos en lo laboral.

Aquí también entran "los amigos", me quedo con la música y todo lo que ella me reporta, me quedo con la gente del folky del rock que me ayudan a distraer la mente, organizar sesiones y preparar temas, asistir a reuniones y conciertos, hablar de esto y lo otro, sin imposiciones ni chantajes, libertad de pensamiento y palabra, en pocas palabras: apoyo social.

Algo que nunca he hecho ha sido pedir favores, o si acaso en contadas ocasiones, creo que ha llegado el momento de hacerlo, se que dentro de sus posibilidades harán todo lo posible para que llegue al objetivo que me marqué, ya sea aquí o allí, pero me ayudarán.

Sólo faltaría hablar del tercer punto, el sentimental, pero eso lo voy a dejar para mejor momento, a pesar de que las murallas de Jericó temblaron, siguen siendo fuertes y aguantarán con resolución y me ayudan a tener el corazón a buen recaudo (como diría Robe: nunca llevo el corazón encima por si me lo quitan).

Y hasta aquí el repaso dominical a algo que me ha tenido unas cuantas horas en vela, quizá haya querido el destino que ayer entre cerveza y cerveza sonara una canción de Platero y Tú olvidada hace tiempo, canción con un pasado y que me ha supuesto una inyección de optimismo para apostar por mi:

¡Eh!, no tengas miedo y olvida el pasado,
ahora todo va a cambiar.
Siempre he sido el hijo del fracaso,
todo me ha salido mal.
Pero al final del callejón
encontraré la solución.
Si sale bien iré a por ti;
tú mientras tanto, por mí ...

Nunca te preocupes por mí.

Aunque siempre me ha pillado el chaparrón
sé que ahora la suerte está a mi favor.
Nada se ha perdido, aún me quedan sueños,
sé que llegaré al final.
Vengo del infierno y ya no siento miedo,
nada me puede asustar.
Pero al final del callejón ...
Por mí ...

RE-CAMBIO

Las circunstancias mandan, es lo que suele decirse.

Fue Confucio quien mejor lo expresó al afirmar que "cuando el objetivo te parezca difícil, no cambies de objetivo; busca un nuevo camino para llegar a él", pues bien, mi objetivo sigue siendo el mismo a pesar de tanta extraña casualidad presente y pasada, no es ni más ni menos que vivir tranquilo y feliz, y por tanto, viendo que ahora no tengo posibilidades de llegar a realizarlo con los pasos que me había propuesto es simple cuestión de cambiar esos pasos.

La capacidad de adaptación al medio es una de las características más maravillosas del ser humano, obviamente no la desarrolla todo el mundo por igual, algunos se conforman con ser eternamente un junco al viento y otros se empeñan en no dejar de ser un muro; como siempre, en la moderación está la justa medida, ser junco y muro dependiendo de las circunstacias del momento, yo ahora debo optar por dejarme llevar, dejar que pase esta avalancha de situaciones y adaptarme a las mismas, estoy diseñando un nuevo plan de acción que desbarata El Gran Proyecto (al menos a medio plazo).

Como quiera que la reparación del coche va a ser muy cara y que tendrán que costearla mis pobres progenitores, tengo que encontrar la manera de devolverles "el favor", y se que lo mejor es que me vean trabajando; como irme a Cataluña sería algo duro para ellos no debo hacerles esa faena, bastante mal lo pasan ya al tener a mi hermano en Almería.

Juntando ambos factores, me quedo en Cantabria (por ahora), me doy un tiempo prudencial de un par de meses (orientativo) para encontrar algo en Prevención, buscándolo con más ahínco que nunca y recurriendo incluso al ineficaz Servicio Cántabro de Empleo o a los sindicatos; si pasado ese prudencial período no aparece el curro de mis sueños, voy a hacer uso de la experiencia que ya tengo en otros sectores y cogeré lo primero que se mueva, incluso arriesgando mi ya maltrecha espalda.

Me debo a ellos que tanto me han dado sin pedir nada a cambio, ahora debo ser yo quien lo haga en justa reciprocidad.

Normalmente cuando llega la oscuridad lo que hacemos es encender una luz, y es eso lo que he decidido hacer, porque seguir forzando la vista para ver un resplandor en la lejanía no trae consigo más que problemas y dolor.

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ANOTACIÓN A POSTERIORI: si algún día llego a tener hijos, por supuesto que no será mi padre el que me sirva de ejemplo, por lo menos a la hora de insuflarles algún ánimo, ya dilucidaré en otro momento si amplio este rango a la educación en general.

LA RODILLA

Me dispuse a recibir la tercera dosis de endorfinas, todo listo y preparado y me pongo en marcha. No había acabado el parque que está al lado del barrio cuando sentí el primer pinchazo en mi maltrecha rodilla ... mal pinta, tuve que dar media vuelta y me quedé sin droga.

Hace dieciseis años, más o menos por estas fechas, tuve un accidente de moto y la consecuencia más importante fue la pérdida de masa osea en el cóndilo interno femoral en la rodilla derecha, con la consiguiente operación quirúrgica para reconstruir la articulación; fue un éxito y salvo pequeños y ya olvidados períodos de dolor fruto de un sobrepeso alarmante (más de 90 kilos) o de cambios bruscos en la presión atmosférica (cambios radicales del tiempo), mi calidad de vida no se ha visto mermada de ninguna manera, incluso he podido cargar pesos en mis trabajos de almacén sin que se resintiera.

Y entonces ¿a qué coño tiene que empezar a dolerme ahora cuando más necesito las piernas?.

No se, pero empiezo a sospechar que me ha mirado un hijoputa tuerto o hay por ahí alguien que me ha lanzado una maldición, porque:

a) peso bastante menos de los 90 kilos mencionados,
b) no he visto ningún cambio brusco en la presión atmosférica, el anticiclón de las Azores sigue mandando buen tiempo.

No se me ocurre ninguna otra explicación ... tengo la rodilla algo hinchada y espero no tener que ir a Urgencias a que me saquen líquido articular, porque eso duele bastante según tengo entendido, bastantes dolores tengo ya en el alma como para añadir los físicos, eso sería ya una especie de apaga y vámonos.

Que nadie se alarme, conseguí dormir sin utilizar analgésicos de ningún tipo. Sólo que me ha dejado muy, pero que muy mosqueado.

LA OTRA MEJILLA

[Modo Irónico on]

A eso de las 9:30 me ha llamado el mecánico para darme la buena noticia de hoy:

La pantalla central es la causante de todas las desdichas y tras haber recorrido varios desguaces y no haberla encontrado debe ser enviada a fábrica, es decir, a Martorell, Barcelona (de haberlo sabido hubiese ido yo mismo hace un par de meses, que tampoco me pillaba tan lejos), donde, una vez recibida y analizada, deberé estar esperando su regreso ... aproximadamente un mes. Pero no queda ahí la alegría, tras revisar el coche el embrague está a puntito de cascar (lo sospechaba ya), es decir, que si no quería taza, toma media más.

Se prevé un mes de espera con los nervios a flor de piel por la consiguiente ostia económica que traerá consigo el cochecito de los huevos; ayer tuve mi segundo chute de endorfinas y creo que durante este tiempo la ciudad se me va a quedar pequeña para tanto que voy a necesitar andar, eso si, se me van a poner unas piernas molonas de tanta cuesta que van a subir.

[/Modo Irónico off]

La movida mental sigue su curso y debo aprovechar para felicitar a:
  • Jose y esposa por Alejandro
  • Espe y esposo por Nicolás
  • Ramón y pareja por Candela
  • Joaquín y novia por compromiso
  • Arturo y Pili por Seth
  • Rodrigo y novia por compromiso
  • Jose y Mónica por confirmación de embarazo
Si alguien quiere sumarse a esta lista por el motivo que considere oportuno que lo deje anotado en la sección de comentarios, y si de paso quiere felicitarme a mi por tanta "mala suerte" acumulada que no se corte, es más que bienvenido, estoy pensando en organizar una fiesta para conmemorar esta dosis de acontecimientos ... una serie de catastróficas desdichas.



Coda: conviene empezar a tomarse la vida como un programa de variettes o de lo contrario ... he leido por ahí que un poeta vasco dijo en cierta ocasión que los antiguos cristianos debían ser muy rápidos a la hora de poner la otra mejilla porque él siempre recibía los golpes en la misma.

RE-RE

Sólo tuve ayer dos momentos en los que la maquinaria mental dejó de funcionar, lo cual fue desde luego un tremendo alivio y un claro síntoma de lo que más me hace falta en estos momentos, al menos uno de ellos:

- Subiendo la cuesta de la calle Emilio Diaz Caneja (vulgo Traida de Aguas).
- Devorando pipas viendo House.

Del segundo momento poco puede decirse salvo que a pesar de ser repetido sigue molando el puto médico cojo, y si es con una provisión de 500 gramos mucho más. Pero es el primer momento el que me ha tenido ocupado en adivinar causas y efectos.

Para quien no la conozca, esa calle es una cuesta muy pindia (empinada) que conecta los barrios periféricos con el distribuidor natural de Santander, llegar arriba de ella con el corazón galopando, las tripas revueltas y el resuello por el suelo me vino de perlas porque fue, como dije antes, el momento en que el cerebro desconectó el pensamiento y se centró exclusivamente en lo físico ... luego llegar hasta Perines digamos que fue más sencillo porque es cuesta abajo ... pero quedaba la vuelta y otra vez era subir y bajar, me sentí estupendamente.

Animado con esto busqué información por internet y descubrí cosas relacionadas con las endorfinas: estas hormonas (péptidos opiaceos) no dejan de ser unas moléculas las cuales, curiosamente, guardan un gran parecido con la morfina, de hecho son las encargadas de asimilar dicha droga cuando es suministrada desde el exterior, y su función no es otra que aliviar el dolor en el cuerpo, aunque tienen un período de vida extremadamente corto, lógico si fueramos todo el día hasta las cejas de endorfinas no sentiríamos, por ejemplo, que se nos ha roto una pierna.

Bien, el caso es que las endorfinas pueden segregarse mediante unos cuantos ejercicios, entre los cuales el más común es el ejercicio físico, actividad muscular. Y así fue como tras llegar a lo alto de la Rotonda los Osos el cerebro estaba tan sumamente dopado de endorfinas que simplemente se durmió, y asi fue como me di cuenta de que lo mejor que me ha podido pasar en este momento es estar sin coche, motivo por el cual ayer me metí algo más de dos kilómetros de ida y otros tantos de vuelta, cuestas mediante y por añadidura es el motivo por el que conseguí dormir tan bien cuando todo apuntaba a más insomnio.

Y me he sentido estupendamente al despertar, tanto que me he decidido a llevar a cabo la segunda campaña de curriculeo masivo, independientemente de cual sea el resultado, tengo que hacerlo, y ya he empezado.

Voy más allá, poquito antes de cerrar los ojitos me ha sobrevenido la idea que puede hacer temblar los pilares de la tierra: estoy cansado de fumar. Que nadie piense más allá de esta afirmación, sólo es eso, estoy cansado, de ahí a pensar en dejarlo puede que haya una eternidad y de pensar en dejarlo a hacerlo efectivo otra, por tanto se trata simplemente de un primer paso.

Me ha molado la experiencia del autodopaje endorfínico y trataré de repetirlo ... ahora que lo pienso en el pasado hice lo mismo sin saber porqué, lo que cambian los tiempos y sin embargo volvemos al punto de origen, el puto Ka.



Nota: de momento necesito escribir y lo haré, pero creo que me viene mejor escribir única y exclusivamente sobre mi, dejaré las causas globales y críticas para mejor momento.

RE

Después de unos días dando paseos por encima de un abismo sobre un hilo de seda sin red de seguridad ni ningún otro tipo de protección (será que en el fondo me gusta), el resultado de la historia no podía ser otro, esta maldita intuición mía a veces resulta un poco hija de puta.

Me queda hacer un reseteo, poner buena cara al mal tiempo y empezar a trabajar para rellenar unos cuantos huecos que una vez estuvieron bien unidos al resto del conjunto; mala idea ha sido seguir hurgando en los recuerdos y el resultado desde luego que no ha podido ser más desastroso, lo mismo que en su momento decidí que el odio es un muy mal compañero de viaje tengo que convencerme que la nostalgia es su prima pequeña ... si es que no aprendo ¡nchts!.

Creo que necesito tomarme unas vacaciones de mi mismo porque empiezo a no gustarme, y quizá deba empezar haciéndolo en este pequeño espacio o en otros pequeños espacios que dilucidan lo que es mi día, tengo que empezar a hacer proyectos lejos de la espera a que suceda algo, porque esperar sin hacer nada es lo más parecido a una carcel a la cual me he condenado yo mismo, siendo fiscal, jurado y juez de esta tragicómica historia solamente yo.

Mientras tanto veo como los diversos proyectos vitales surgen y se realizan alrededor y en la periferia y aunque siento gran alegría por como se van llevando a cabo no lo es menos el hecho de que siento una enorme envidia por ellos, ningún proyecto tengo yo, porque siendo realista ese que tenía lo veo cada día que pasa más inviable, se torna gris una vez más el horizonte y el vacío que nunca debió existir ... vuelve.

Si esto no es la antesala de la depresión (o simplemente fase de tristeza) no se que puede ser.

Jugar con fuego o remover la mierda tienen las mismas consecuencias, acabas haciéndote daño, mucho daño ... y volver a empezar se me asemeja a estas alturas una condena muy cruel ... dejarme llevar por la situación es quizá la solución más fácil, pero nunca me gustó, y sin embargo no me veo ahora con fuerzas suficientes para hacer otra cosa.

Mierda.

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AÑADIDO DE ÚLTIMA HORA: Rye, si quieres darme un buen par de collejas no te cortes porque creo que las necesito más que nunca, ya sabes dónde estoy (sin coche jejeje).

LIBRE Y VOLATIL PENSAMIENTO

Como quien viaja a lomos de una yegua sombría,
por la ciudad camino, no preguntéis a dónde.
Busco acaso un encuentro que me ilumine el día,
y no hallo más que puertas que niegan lo que esconden.
Las chimeneas vierten su vómito de humo
a un cielo cada vez más lejano y más alto.
Por las paredes ocres se desparrama el zumo
de una fruta de sangre crecida en el asfalto.
Ya el campo estará verde, debe ser Primavera,
cruza por mi mirada un tren interminable,
el barrio donde habito no es ninguna pradera,
desolado paisaje de antenas y de cables.

.........

Como quien viaja a bordo de un barco enloquecido,
que viene de la noche y va a ninguna parte,
así mis pies descienden la cuesta del olvido,
fatigados de tanto andar sin encontrarte.
Luego, de vuelta a casa, enciendo un cigarrillo,
ordeno mis papeles, resuelvo un crucigrama;
me enfado con las sombras que pueblan los pasillos
y me abrazo a la ausencia que dejas en mi cama.
Trepo por tu recuerdo como una enredadera
que no encuentra ventanas donde agarrarse, soy
esa absurda epidemia que sufren las aceras,
si quieres encontrarme, ya sabes dónde estoy.

Vivo en el número siete, calle Melancolía.
Quiero mudarme hace años al barrio de la alegría.
Pero siempre que lo intento ha salido ya el tranvía
y en la escalera me siento a silbar mi melodía.

Y que cada uno piense lo que quiera, lo que yo pienso esta vez me lo reservo únicamente para mí, sólo puedo decir que hubo un tiempo en que Joaquín Sabina sabía exactamente como me sentía, hubo un tiempo en que las canciones eran parte de mi vida, ahora sólo tengo bandas sonoras intrumentales quizá porque no quiero escuchar a nadie diciéndome lo que ya se, odio las redundancias.

Segunda entrega de nuestros propios deportes extremos.

IBIZA Y LA LUNA

Llegó el gran día, hoy me toca llamar al seguro para que me mande una grúa con pinzas de arranque y que le de caña a la batería; podría simplemente avisar al mecánico y que viniera él, pero entonces me cobraría la salida y teniendo un seguro con asistencia en carretera no veo necesidad de buscar otro gasto, que la vida no está para muchos dispendios indiscriminados.

He seguido leyendo por internet cosas relacionadas con esta marca y modelo en concreto, incluso llegué a una página exclusiva del Seat Ibiza, y parece que no soy el único a quien la consola central le da problemas, pero no viene nada concreto y, sin embargo, todos coinciden en que será algo de la centralita (unos 400 lerus tirando por abajo).

Sea lo que sea, lo que está claro es que debo repararlo, porque he llegado a un nivel de dependencia del vehículo personal que está muy lejos de lo que el Protocolo de Kioto quisiera, pero ya veis, me la suda porque hilvanando temas con lo del gran timo que sigo investigando no puedo permitir que una panda de politicuchos y economistas me digan como debo desplazarme cuando se me antoje ... si tanto estuvieran interesados en evitar ese supuesto mal que nos acecha agazapado en la sombra del petroleo, que me truequen mi coche diesel por uno de iguales prestaciones y que no emita gases "piligrosos" a la atmósfera, así de claro. Pero como dudo que lo vayan a hacer, pues nada, a apoquinar con la avería y a seguir quemando combustible.

Y de paso, me he puesto pelín nostálgico con mi folkIbiza y he recordado todas y cuantas aventuras hemos disfrutado juntos, desde que llegó a mi vida hasta que se ha visto retenido en el aparcamiento del barrio. Son algo más de seis años juntos ya y este tiempo ha dado para mucho, momentos muy felices, momentos muy tristes, momentos al fin y al cabo que deberían ser un reto para todos los amantes de los deportes extremos, les invito a darse una vuelta por mi nostalgia si es que efectivamente quieren sentir la adrenalina recorriendo sus venas y arterias, porque, me río yo de la caida libre.

ALEGRIAS MENORES

Hemos vivido en Cantabria un día histórico, por partida doble, el pasado jueves, si se me permite frivolizar con este calificativo (aunque esta sigue siendo mi casa):

Por un lado se ha terminado (diría que de una puta vez) la famosa autovía A-67, autovía que nos conecta con la Meseta vía Palencia y que reduce con mucho los tiempos de desplazamiento en coche con el interior de España. Creo que la gente no llega a ser consciente del gran adelanto que puede significar todo esto, ya que, resulta ser la única vía libre de peaje entre el centro y el norte. Ahora a poco espabilados que estén los gestores del Puerto de Santander y le den caña ... pero dudo que lo vea a medio plazo, normalmente una empresa tarda una eternidad en decidirse a invertir y en este caso me imagino que más ... permaneceremos a la escucha, aunque anticipo que sobre el hecho en si de la apertura del último tramo en tierras cántabras hablaré en próximos días, porque parece que la memoria de algunos anda bajo mínimos.

La segunda noticia, seguro que ya la sabeis, el Racing de Santander, del que hablaba no hace tanto, ha escrito una de las páginas más grandes en su ya casi centenaria historia al clasificarse para semifinales de la Copa. Puede parecer bien poco, y claro que lo es, nada han ganado, pero en esta tierruca tan acostumbrada al gris el que tengamos un poco de verde en el horizonte nos hace soñar y nos hace sonreir; si pierde en esta eliminatoria saldrán miles de agoreros diciendo las mismas chorradas de siempre (que si somos pequeños, que el entrenador no sabe, que las cantadas del portero, que se veía venir ...) pero yo digo, a día de hoy, que ningún mal habrá hecho el haber tenido un poco de ilusión, una gota en el oceano de la tristeza histórica.

Y en estas estaba yo ayer, había quedado con antiguos compañeros de correrías futbolísticas para celebrarlo como se merecía, una excusa como cualquier otra para pasar una divertida noche de viernes.

Pero, ¡ay amigüitos y amigüitas!, el destino y la fatalidad suelen jugar con cartas marcadas y además se guardan ases en la manga para asegurarse de ganar tantas partidas como puedan; y saben dónde golpear y cómo hacerlo. Es la confirmación de la Ley de Murphy:

¿Dónde?, en el bolsillo; ¿cómo?, jodiendo el coche.

Ayer al ir a arrancar (21:30) me fijé que el reloj de la pantalla central marcaba las 3:02 de la madrugada, llevaba un tiempo mosqueado con dicha pantalla central porque hacía cosas extrañas, aunque el coche iba perfectamente; esta pantalla digamos que es el eje del entretenimiento en el coche, controla la ventilación, climatización y sonido, pero el motor funcionaba bien. Mosqueado con esto giro la llave y pfffffffffffff, sin batería.

Ahora me toca llamar al seguro o al mecánico y que vengan a arrancarlo, pero eso lo haré el lunes, por si alguien no se ha fijado hoy en sábado y como no es cuestión de vida o muerte respetaré el derecho de la gente a descansar de la semana laboral.

Y que quereis que os diga, pinta bastante mal esta anormal descarga de la batería, no tiene mucho tiempo (menos de dos años) y mis escasos conocimientos en mecánica o electricidad del automovil me han llevado a indagar vía internet. Todo apunta a la centralita.

Cagonsureputamadre!!!!