ASUNTOS PENDIENTES

Siempre me ha resultado mucho más sencillo hablar que expresar, y por extensión, en estos tiempos tan convulsos, me ha resultado mucho más fácil escribir que transmitir. No es si no ahora, tan cerca del verdadero fondo, cuando caigo en la cuenta de que simplemente he escrito chorradas con las que intentaba caerme bien, autoconvencerme de que soy un machote y estoy hecho un tempano ... nada más lejos de la realidad.

No he dado ni un solo paso, he postergado muchos asuntos que requerían de un duro y constante trabajo, autoacomodado en la supuesta magia que hace que las cosas fluyan en la dirección que gusto de imaginar, en la realidad inventada que no es otra cosa que un bonito envoltorio para un paquete horrible y un peor regalo, lleno de mugre y podredumbre; eso es lo que he hecho y eso es lo que, si quiero sobrevivir, debo deshacer.

La rabia  y la ira, por una vida malgastada, por la inmensidad de pequeñas treguas en constante progresión, o regresión, siguen ahí, bien profundas, desde hace mucho tiempo, tan arraigadas que saben defenderse, ocultarse y engañarme. Si no las combato el camino hacia la autodestrucción va a seguir, me empujan a ello, disfrazadas de autocomplacencia y del eterno sentimiento de derrota ... para ganarlas hay que cambiar algo, hay que elegir algo, hay que decidir algo.

Y la primera elección creo que la tengo bastante clara: voy a dejar mi asociación, pero antes de lo que ya tenía pensado, hoy mismo, esta misma edición.

La segunda elección, decisión, ya vendrá, no se cual puede ser, pero si se que saldrá ella sola, cuando quiera.

PUNTO Y SEGUIDO

Superado y vencido el bache del pretérito pluscuamperfecto todavía me quedaba liquidar el del pretérito anterior, contra el que tanto tiempo he estado luchando, y creo haber encontrado la salida definitiva, que conlleva un ineludible paso que me he negado a ver hasta ahora, que me he negado a dar aún sabiendo que era la única solución.

La revelación ha sido tan clara que casi podría decirse que entré en trance místico, se me soltó la lengua y saqué mucha de la mierda acumulada y que no ha sido más que lastre, otra vez la palabra maldita.

Por medio de canciones y frases sacaré el resto de la rabia, me doy un nuevo (y espero que definitivo) ultimatum, para desechar el camino andado, el camino erróneo. Es muy difícil reconocer que he estado equivocado, pero lo hago, lo afirmo, y con ello espero que, de una vez por todas y por siempre, vuelva a la senda de la normalidad.

Nuevos ritos, nuevas costumbres, con tranquilidad, tirar la basura, destruir muros, eliminar la decoración pasada de moda .... empezar a reparar las grietas de los cimientos.

Me marco como objetivo para empezar dos citas del genio Albert Einstein:

"Si buscas resultados diferentes, no hagas siempre lo mismo"
"Hay una fuerza motriz más poderosa que el vapor, la electricidad y la fuerza nuclear: la voluntad"

Sea.

INSPIRACIÓN Y PARÉNTESIS

Si yo creyera en el karma, en el destino o en la justicia divina podría llegar a pensar que el reportaje del periódico del domingo, con la aparición estelar de quien más me marcó en la vida, debería ser una especie de venganza del mismo, o una llamada de atención hacia algo que todavía no consigo localizar.

Sin embargo, en la sentencia condicional ya digo que no creo en eso, al contrario, a estas alturas ya debería haber encontrado algún premio y no las continuas zanahorias que me han puesto, esos breves paréntesis de estabilidad emocional y vital que han rodeado lo que hasta hoy ha sido mi experiencia.

Hacía tiempo que esperaba que apareciera, es alguien que ha sabido vivir una vida "normal" y ese camino la iba a llevar, antes o después, a ser alguien; y aquí es donde debería pensar que está mi mayor pecado y la consecuente penitencia que, de acuerdo con los cánones, tengo que pagar. Mi perpetua negativa a seguir esos dictados de la vida pre-establecida desde el nacimiento es lo que me obliga a experimentar esta frustración constante, pero debo ser consecuente, no puedo esperar a recibir el premio mientras no esté dispuesto a jugar la partida, y eso a día de hoy, sigue vigente, la partida la marcan aquellos a quienes rechazo desde hace muchos años, las normas no me han gustado y la competitividad que me exigen no me inspira confianza, asi que, debo alejar ese sentimiento frustrante si quiero volver a sentirme genuino.

Me permito un pequeño paréntesis en la lucha, pero sólo para coger fuerzas y continuar en la brecha.

LA CURA, LA OBRA Y EL VIAJE

Decía Sabines que se recetaba tiempo, abstinencia y soledad con la esperanza de curarse. Me parece un tratamiento perfecto y yo sin saberlo (al menos conscientemente) lo he seguido a la perfección aunque todavía queda un poco más de lo primero. Es lo único que he malgastado y perdido, lo segundo venía como equipamiento extra y lo tercero casi de serie.

Aunque me duela admitirlo he estado demasiados meses abusando de una droga que me daba cierto placer, pero quizá sólo era un placebo y ahora, viendo la obra desde el anfiteatro reconozco que la interpretación ha sido penosa, los actores un fraude y el director ... bueno, ese ni siquiera estaba presente.

Todo se ve mejor desde fuera, he tardado más de lo deseado en aprenderlo, pero nunca es tarde si hemos llegado a buen puerto, ahora enfilo la bocana y el amarre lo tengo a la vista, sólo queda esperar que el práctico no la cague en el último momento y pueda,por fin, disfrutar de unas merecidas vacaciones, más que nada "porque esto es (ha sido) muy parecido a estar saliendo de un manicomio para entrar a un panteón".

CONTRA CORRIENTE

Ahora, que me toca pensar en cómo establecer una nueva rutina, me doy perfecta cuenta de que el barco ha seguido navegando mientras yo me caí por la borda mucho tiempo atrás; seguro que ya llegó a buen puerto o está a punto de hacerlo y el escriba procrastinador no ha hecho otra cosa que luchar contra las olas, las mareas, las corrientes y los temporales.

Por fortuna he encontrado que allá, no tan lejos como creía, hay un faro, o quizá sea una hoguera, un simple destello, y me ha mostrado el camino, ahora mis brazadas tienen un objetivo y cuando llegue a tierra firme veré que el barco siguió su singladura, por las aguas que le tocaba navegar.

Yo, en mi nuevo destino, tendré mi propio camino por andar, sobreviví al abismo, sobreviví a la certeza del final, abrí los ojos y vi, y he vuelto, fuerte, sabio, sin lastres.

AMARGAO

Hace unos días me decían que "era un chico muy alegre", y desde entonces no me ha quedado otra que darle vueltas al porqué lo dijeron en pasado, y he sacado varias conclusiones. La primera, y más importante, es que es absolutamente cierto, era y no soy; y la segunda es que llevo demasiado tiempo amargado de la vida, por distintas causas por todos conocidas, y es esa amargura la que me está derrotando día a día.

Sabiendo el diagnóstico ahora hay que encontrar una cura, seguir el tratamiento y curarme ... la cura pasa indefectiblemente por quitarme mis famosos lastres, al menos los que está en mi mano quitarme, uno de ellos es mi rol de Cicerón del que hablaba hace unas semanas, y es ahora, al comienzo del cuadragésimo segundo año de la Era Merliniana cuandome he puesto las pilas en ello, caiga quien caiga (que no seré yo).

El tratamiento será de larga duración y apuesto a que alguna recaida tendré, voy a grabarme a fuego las palabras "me harté de ser un puto amargao" para que no lo olvide nunca ... y como diría alguien que ha intentado abrirme losojos varias veces (ahora lo veo más claro) tengo que ser un poco malo, tanta bondad y pagafantismo no ha hecho más que convertirme en ese amargado de la vida que no recuerda para nada al chico alegre que fui.