INTROSPECTIVA 14

Si un espectador imparcial pudiera ver una película en la que se representara todo lo que me ha acontecido este año que está a punto de ser finiquitado, lo más probable es que pensara que está viendo un drama más o menos lacrimógeno, pero yo, que de imparcial tengo lo mismo que de cura, creo que ha sido una especie de película de dibujos animados, con un momento dramático hacia la mitad, pero con un claro guiño hacia una segunda parte llena de risas, cachondeo y buen rollo.

Este año he querido recuperar la entrada de final de año, cosa que desde 2010 no hacía, y no es porque necesite recordar nada en especial, lo hago para agradecer todo lo que he vivido en este giro alrededor del sol; si, ha habido momentos en los que he estado muy cerca de arrojar la toalla pero "with a little help from my friends" he sabido afrontar con energía los reveses y los he devuelto, uno tras otro, y ahora entiendo que tuve que pasar por todo ello para librarme, definitivamente, de gran parte de la roña que había acumulado.

Creo haber superado la muerte de mi padre, lo cual es todo un logro que debería sentir como lo más digno que he hecho en mi vida, toda vez que no había interlocutor posible y allá donde quiera que esté ahora, si es que está, confío en que me vea de otra manera, y quien sabe si hasta no será capaz de aplaudir los mil y un pájaros que tengo en la cabeza en forma de proyectos de futuro jejejeje, lo dudo, en vida no lo hacía y no creo que haya cambiado, pero ... si caigo será por mi, si camino también, no tengo que contentar a nadie ni esperar la aprobación. Ale, prueba superada.

De lo otro que me atenazó a mediados de año no merece la pena detallar nada, ha sido todo tan ridículo que lo único que quiero reflejar es que ya no sirve para nada, si acaso para reafirmar mi determinación por no permitir que nada similarme vuelva a pasar, recuperar del todo mi autoestima, recuperar y reforzar  la asertividad que tuve hace unos años, cuando no necesitaba ninguna figura que me "acompañara", que me engañara o me pagafanteara .... no, no es eso lo que busco, no eras tú, buen viaje también a ti.

Me quedan algunas cosas por resolver, no son importantes aunque si necesarias. Si el tiempo pone a cada en su lugar, con el mío debo hacerlo yo, y si después de tantos años de sesiones los que en ella participan han resuelto no llamarme cuando se juntan, no hay nada que pueda hacer yo, mandarlos a donde amargan los pepinos es una buena opción, pero, de verdad, me la suda. No es la primera vez que resuelvo situaciones similares haciendo "tabula rasa" y quizá no sea la última, asi que .... hecho, que os vaya bien.

En definitiva creo que ha sido un buen año, extraño, pero bueno al fin y al cabo, las ostias sufridas y recibidas han sido totalmente necesarias, tiro la basura, limpio la casa y .... al 2015 poco le puedo pedir, salvo que no de mucho por culo, con eso me conformo, y a quien quiera que lea esto, gracias por intentar entenderme XD

RETO DÍA 1

Como diría Barney Stinson: reto aceptado.

Ayer, en un momento muerto, me dió por pensar en nuevas maneras de perder el tiempo, y llegué a la conclusión de que la mejor de todas sería aquella que me hiciera seguir ganando la batalla contra los males de mi tiempo, y aquí estoy, el primer día de la nueva guerra, como un yonki cualquiera que lleva mucho tiempo acumulando deseos y fuerzas.

Este primer día no está siendo especialmente duro, ni especialmente especial, se asemeja más bien a un simple día más pero con una pizca de sal, un martes que transcurrirá con una miaja de gloria pero con la misma rutina (casi) de siempre, pero ¡eh! ahí está el cumplimiento del reto.

Como por arte de magia apareció esta frase en el panel lateral del blog, dentro de las frases diarias, normalmente son chorradas que poco me aportan, pero esta, en concreto, implica bastante autorefuerzo en el viaje iniciado:

"No soy ningún pájaro, ni nadie me ha echado la red. Soy un ser humano con voluntad independiente que ahora ejerzo yéndome de tu lado".
Charlotte Brontë

 Al final esto podrá ser como la carrera de Forrest Gump, sin ningún motivo puede que llegue hasta ... quien sabe.

DIEZVERSARIO

Está siendo éste un año lleno de fechas redondas, el quinto aniversario de mi facebook (con su cierre añadido), el centenario del inicio de la IGM, el septuagésimoquinto de su continuación en la llamada IIGM ... y hoy conmemoro los diez primeros de mi blog, aquel que nació con el primitivo nombre de Bitácora y pronto se convirtió en el Autodiván, el recipiente de odios y rabias mal avenidas que se transformó en el catálogo de desmanes y propósitos, el espacio de internet que me ha visto avanzar (muy poco) en la vida y es testigo de muchos de mis males, de gran parte de mis alegrías y podría contar muchas aventuras de esta decada que hoy finaliza.

Mucha gente ha pasado por aquí, algunos de manera efímera, otros han tenido una estancia más larga, los hay que han representado un mal papel mientras que otros han sido dignos de grandes premios en los mejores festivales; también sigue el Chito, mi compañero de piso, con múltiples achaques pero siempre al pié del cañón; sigo yo, más viejo, canoso y achacoso que cuando empecé a transcribir mis idas y venidas mentales, mis recuerdos, mis añoranzas y cagondioses, mis viajes (quizálo que más echo en falta en este tramo de mi vida), por el camino se quedó mi padre que tampoco es que tuviera un papel especialmente relevante en la aventura pero debía figurar en la obra, y también, por ese camino se quedaron los amores y desamores, los trabajos y paros, los artículos y conciertos, mi bodhran viejo y el nuevo, el nuevo juguete en forma de caja redoblante. Valladolid, Plasencia, Badalona, Tremp, Asturias, Murcia .... Cantabria y Santander, mi ciudad, sigue transformándose en un geriátrico gigantesco, el prau se ha quedado vacío pero no la ilusión de volver a llenarlo.

Los últimos años apenas he tenido impulsos de escribir, pero la necesidad de dejar constancia de mis andanzas sigue vigente, quizá el acceso a la comunicación ha traido, paradójicamente, la desidia de hacerlo, pero sigue latiendo, de manera casi imperceptible, a la espera de una descarga de tal magnitud que pueda restablecer la pulsación del teclado en forma de exorcismos y recuerdos. Quién sabe, quizá este día marque el antes y el después de lo que una vez fue mi volcadero, mi vertedero, mi jardín ... quién sabe, quizá ...

Feliz aniversario, querido Autodivan, y que sean muchos más.

CINCO AÑOS Y ADIOS

Ayer fue el día en que di otro carpetazo, cerré mi mundo virtual, el facebook, que durante cinco años ha sido una especie de compañero de viaje y que a última hora se transformó en algo muy parecido a una secta destructiva. Durante todo ese tiempo me dejé caer en su embrujo, en su falsa realidad de amistades por doquier y, como ya expresé hace poco, la fiesta de las apariencias.

Lo mejor que he sacado de esta fuerte crisis ha sido recuperar el verdadero valor del mundo real, una conversación sin una pantalla de por medio da muchos más beneficios que el más extenso de los chats, incluidas aquellas que cierran etapas, que contribuyen a cicatrizar heridas mal curadas, el cara a cara con una persona que formó parte de tu vida y que ahora debe seguir su propio camino ... al igual que yo el mío.

Costará reiniciar la parte de mi cerebro que rige las rutinas, han sido muchos años, meses, semanas y día haciendo básicamente lo mismo, con ligeras variaciones pero en esencia una rutina mortal. No quiero planear nada, voy a intentar disfrutar todo lo que surja, y, sobre todo, voy a desdeñar todo aquello que no aporte nada. Si quiero cerrar etapas acabadas no puedo pretender caer en otras que no me sirvan para nada.

¿Cambiar para que todo siga igual?, no gracias.

REIR CONMIGO

Estoy bastante sorprendido de lo bien que voy evolucionando en la crisis, o debería decir lo bien que la estoy gestionando, desarmando a quien podría hacerme daño o conducirme a una nueva espiral de auto-odio, quizá la peor de las salidas que puede tener todo este proceso. Como le dije a uno de los buenos amigos que tanto me están ayudando en este proceso, tengo una gran necesidad de "hacer el ridículo", es la mejor manera que encontré para referirme a que debo volver a reirme de mi, la máxima expresión del sentido del humor.

Hace ya muchos años copié por aquí un texto sobre la muerte y el sentido del humor, y de como con nuestro mejor chiste podemos vencerla. Me he aplicado ese cuento desde entonces aunque no siempre he sabido hacerlo, e incluso en ocasiones lo he olvidado. Pero ahora ha vuelto, no hay mejor chiste que mirarse al espejo y reir con uno mismo, cada vez que me río recupero un poco de energía, porque ya estaba cansado de andar con el ceño fruncido, siempre cabreado ... gente del pasado me definía como un tipo con gran sentido del humor, y esa misma gente se sorprende al ver la ranciedad que me ha estado dominando.

Y es que no podía ser de otra manera, he estado tan ocupado tratando de salvar al mundo y a las personas que irremediablemente me olvidé de mi, de mi necesaria dosis de risa, de momento no hay quien me la pueda pasar y por ello debo ser mi propio camello, y cada vez que me ría estaré más cerca de olvidar lo cerca que estuve de sucumbir.

ENERGÍA ROBADA

Tres o cuatro años, cuantificar este período con exactitud sería algo totalmente irrelevante, además de imposible porque no se con certeza cuando empezó en realidad, algo que en un pasado podría haber llevado a exasperarme ahora se ha convertido en algo banal, sin sentido, supongo que en ese aspecto algo si que he mejorado.

Si cometo la torpeza de revisar, en rasgos generales, todo este tiempo llego a la conclusión de que han sido absolutamente desaprovechados, y si ahondando en el error lo analizo de manera puntual, llego al convencimiento de que he sido utilizado, han usado mi tiempo y mi energía en "recomponer" una vida que no ha sido la mía, y ahora, que soy un espectador que ve la obra desde fuera del recinto (por mi propia decisión, ahí quiero ser honesto conmigo), soy mucho más consciente de todo lo que he expuesto.

Llego a esta conclusión ahora, cuando soy muy consciente de que el gravísimo daño que he sufrido al principio de esta crisis ha resultado no ser tan grande, aparte de haber desarrollado toda mi vida una habilidad especial para afrontar las crisis emocionales, me está costando muy poco, mucho menos de lo esperado, librarme del influjo de quien (concluyo) me ha estado utilizando, estoy convencido que lo ha hecho inconscientemente, mas el daño está ahí, o estaba.

Recomponerme del todo llevara algo más de tiempo, y afrontar la cara más dura de todo este proceso, pero las grandes heridas que me ha dejado estaban ya prácticamente cerradas antes del paso decisivo, razón más para saber que estoy en lo cierto, es como esa herida con costra que nos rascamos muchas veces, está curada pero sigue dando por el culo, sólo cuando dejamos de rascar llega a cerrarse del todo, y no lleva mucho tiempo.

Por otro lado, debo dejar de pensar que esa enfermedad tóxica me ha convertido en alguien que la padece, no, me niego a pensar que me han contagiado y que puedo llegar a transmitir y perpetuar ese mal.

CULPA Y CASTIGO

Anoche, para variar, me costó dormir, y en una de las infinitas vueltas que dí, pensé en lo mucho que aparentemente me gusta castigarme, porque es innegable como me estoy regodeando en mi propia miseria, y algunas de las acciones cuasi-automáticas que hago día a día son la prueba más palpable de mi masoquismo.

Creo que me han inculcado una mentalidad intolerante con el fracaso y todo lo que hago cuando percibo o constato que he fracasado en algo, sirven de castigo para enmendar mis errores. Pero debo ser consciente de que esa estúpida moralidad judeocristiana que no permite errar al hombre es el mayor error en la historia de la humanidad, que no puedo estar eternamente flagelándome porque haya tenido malas relaciones sentimentales, trabajos de mierda en los que he durado menos que un caramelo a la puerta del colegio o, incluso, haya tomado decisiones que a la larga resultaron ser erróneas.

Si quiero sobrevivir y volver a vivir debo quitarme la máscara de la culpa, mejor dicho, debo considerar el error y la culpa como algo inherente al ser humano, a mi mismo, y debo convivir con ella y rebatirla asumiendo las consecuencias de lo hecho, de lo deseado y de lo conseguido.

Nunca busqué el reconocimiento ni la victoria, y por extensión y coherencia tampoco debo considerar el castigo como una opción, liberándome de la culpa me libero de su carga y me permito avanzar.

BIOS Y PLATÓN

Estar de bajón no es sano, y no lo digo por el aspecto psicológico y vital, quiero encaminarlo también al físico. Tal vez sea todo una somatización de los quebraderos de cabeza pero empiezo a sentirme enfermo, y si cuando estaba mentalmente fuerte no me gustaba ¿qué podría decir ahora?.

En la adolescencia fui diagnosticado como hipocondríaco, y coincidió con mi primera gran ruptura sentimental, ese amorcito del instituto, llegó a un punto en que en una de mis innumerables visitas al médico, éste llegó a ofrecerme "dos hostias" si volvía a visitarle sin que fuera una dolencia real. Esas palabras actuaron como un bálsamo de Fierabrás ya que, no se si por miedo o por convicción, no fue hasta muchos años después cuando volví a verle, y si, con algo real, una lumbociática, doce años después.

Supongo que mi mente me está jugando una mala pasada, sumado a una escasa alimentación, exceso de tabaco y pésimas noches de sueños en absoluto reparadores, todo ello me han traido a una nueva estación, la de las malas sensaciones físicas.

Se sabe que en el proceso de las depresiones hay una mala regulación hormonal, con aumento del cortisol (hormona del estrés) y disminución de dopamina, serotonina y la norepinefrina, y como todo desequilibrio de esas sustancias conlleva un mal funcionamiento del cuerpo humano. Somos unión de mente y cuerpo con unas extrañas y complejas relaciones químicas, los hechos lo demuestran día a día, sirva esta entrada para constatarlo.

LABORES

Avanzamos, y mi mente analítica ha tenido la ocurrencia de marcarme una hoja de ruta. Conozco a la cabrona y se que si no la cumplo hay muchas posibilidades de que insista en ello, es pesada y en ocasiones exasperante, pero sobre todo muy manipuladora y con buena retórica .... creo que tiene razón, y debo seguir los pasos que anoche me dictó.

Debería cerrar la herida que ha abierto el pozo sin fondo, parece una quimera y también bastante irónico que sea la más antigua y al tiempo la más sencilla de curar, sólo cuestión de tiempo y perseverancia, y una buena dosis de melapelismo, pero con coherencia, por favor. Las curvas de las que hablaba el otro día no son tan nítidas, se asemejan mucho más a dientes de sierra y sólo su suavización permite representarlas como algo contínuo; la realidad me dice que en el proceso, tanto de ascenso como de caída, habrá seismos y habrá elevaciones que no serán reales, sólo debo estar fijo en el objetivo, la parte más alta de la curva.

Decir adios, definitivamente, siempre es duro, pero es un proceso que no debo olvidar, es lo más importante (aparte de tener que haberlo hecho hace mucho), si no lo consigo entonces no habré hecho otra cosa que haber perdido, de nuevo, el tiempo, y en ello quiero volcar energia, sangre, sudor y, porqué no, lágrimas. De momento lo llevo bastante bien, o eso creo al menos, cada día que pasa duele menos el corazón ... aunque siga sin tener apetito.

Si llego a conseguir ese objetivo seré capaz de afrontar la otra parte de mi esperada y necesaria recuperación, la más dura porque implica a mi padre que ya no está conmigo, se marchó viendo como estaba malgastando el tiempo que me había concedido y se que esperaba mucho, y lo mejor, de mi. No se si creo en otra vida después de la muerte, nunca me he parado a pensarlo, pero en cierto modo espero que exista y allí esté todavía esperando a que "me ponga las pilas" .... todo esto que me toca por hacer va por ti papá, te quiero, te fuiste sin estar orgulloso de mi y todo lo que tengo que hacer lo haré con tu recuerdo.

Eres la pieza esencial de todo este rompecabezas.

LA BOTICA

De las sensaciones y experiencias vividas estos primeros días del ultimatum, tengo, necesariamente, que quedarme con dos cosas postivas, me sirve para poder seguir trabajando en ello, y es de ley que lo refleje en donde siempre ha debido estar, en mi blog y confesor.

Primero, auqnue duela, lo que he hecho es algo que debí hacer mucho tiempo atrás, es un mal necesario, y finiquita una parte de mi vida que estaba muerta y sólo era un cadaver que me negaba a enterrar, la peste de ese cuerpo en descomposición me había invadido de tal modo que ni los buitres soportaban estar a mi lado. Por tanto, aunque duela, sólo puede ser beneficioso ... a la larga.

Segundo, me enorgullece decir que hay gente a mi alrededor que en cuanto ha recibido mi llamada de socorro han estado ahí, están ahí, se preocupan y ofrecen lo que sea necesario para mi curación, y es de agradecer, siempre lo es, poder afirmar que tengo amigos. No estoy sólo en el camino, y eso hace este viaje, de momento a ninguna parte, bastante más llevadero.

Todavía es muy pronto para saber si estoy mejor o peor, este proceso no ha hecho más que comenzar, pero si voy eligiendo lo positivo que encuentro quizá pueda afirmar que vamos mejor. Me quedan muchos pasados por enterrar,muchas heridas por cicatrizar, y esos bálsamos que he encontrado me alivian el dolor de las llagas y de la persistencia de la memoria.

CURVAS

Me he dado cuenta de que necesito a volver a un esquema simple de la vida, dejar de complicarmela en conspiraciones, ensoñaciones y supuestas magias (puto día aquel en el que leí a Coelho), no haber cumplido lo que era necesario cuando era necesario ha conseguido que la bola haya crecido y esté a punto de tragarme, como un Sísifo cualquiera no he hecho otra cosa que subirla y verla caer, el eterno castigo que, paradojicamente, no me ha impuesto ningún dios, he sido yo mismo, en mi necedad y arrogancia el que me condené a ello.

Reclamo mi derecho a volver a los tiempos en que no me complicaba tanto. Y es mi obligación hacerlo, y no puedo dejar que pase mucho tiempo.

Hoy mismo he puesto el primer cimiento, de nuevo me he tragado mi orgullo y mi valentía de mentira y he confesado, y volveré a hacerlo, por postergar un duelo y darlo por resuelto sin que hubiera sido real me toca volver a vivirlo, pero bien hecho esta vez, sin prisas, hay varias fases que debo pasar, una tras otra, no solaparlas ni soslayarlas, eliminar el mal.

Vivo en estado de shock y de negación, esta será una fase rápida, y tras ella será el turno de la negación y la ira, aunque creo que ya estoy en ella; la tercera la negociación, no será con otra persona más que conmigo mismo, si quiero que cuando le llegue el momento a la depresión (el verdadero dolor) no me consuma demasiado y pueda, por fin, aceptarme, aceptarlo ... y renacer.

REDES SOCIALES

Hace un par de días dejé mi cuenta de facebook en el limbo, ni desactivada ni eliminada, porque nunca se sabe qué puede pasar y qué puedo necesitar, simplemente está ahí, sin ningún tipo de actividad y sin posibilidad de que alguien pueda interactuar con ella, conmigo; consideré que era una buena opción de calmar los ánimos y dejar de darle vueltas a la quijotera. De igual manera el twitter tampoco lo utilizo desde entonces, aunque esto me preocupa menos toda vez que su función siempre fue muy distinta, y además tengo plan B.

Pero, de nuevo, una cosa es el mundo de los sueños y otro el de la vida real, esa en la que si te cortas un dedo sangras, y ayer se hizo necesario recurrir a la vieja escuela, a la de ver a la gente e interactuar, cara a cara. No me llevó más que un minuto pedir socorro y obtenerlo, después una larga charleta que me mantuvo bien ocupado durante unas cuantas horas, conté mis problemas y el miedo que se me ha despertado y obtuve consuelo y distracción por parte de los viejos amigos, los de hace muchos años.

Es cierto que eso de las redes sociales son un buen sustitutivo en según que situaciones, pero en casos como el que me ocupa no pueden si no ser un placebo, una mentira en definitiva, nadie me ha preguntado, nadie se ha extrañado y nadie me ha entendido, por tanto creo que ha sido la mejor elección que pude hacer, un poco en caliente, pero acertada al fin y al cabo ... un pequeño paso para el hombre.

Me ha venido tan bien recurrir a los métodos tradicionales que esta noche he dormido, poco, pero algo es algo ... segundo gran paso para el hombre.

ASUNTOS PENDIENTES

Siempre me ha resultado mucho más sencillo hablar que expresar, y por extensión, en estos tiempos tan convulsos, me ha resultado mucho más fácil escribir que transmitir. No es si no ahora, tan cerca del verdadero fondo, cuando caigo en la cuenta de que simplemente he escrito chorradas con las que intentaba caerme bien, autoconvencerme de que soy un machote y estoy hecho un tempano ... nada más lejos de la realidad.

No he dado ni un solo paso, he postergado muchos asuntos que requerían de un duro y constante trabajo, autoacomodado en la supuesta magia que hace que las cosas fluyan en la dirección que gusto de imaginar, en la realidad inventada que no es otra cosa que un bonito envoltorio para un paquete horrible y un peor regalo, lleno de mugre y podredumbre; eso es lo que he hecho y eso es lo que, si quiero sobrevivir, debo deshacer.

La rabia  y la ira, por una vida malgastada, por la inmensidad de pequeñas treguas en constante progresión, o regresión, siguen ahí, bien profundas, desde hace mucho tiempo, tan arraigadas que saben defenderse, ocultarse y engañarme. Si no las combato el camino hacia la autodestrucción va a seguir, me empujan a ello, disfrazadas de autocomplacencia y del eterno sentimiento de derrota ... para ganarlas hay que cambiar algo, hay que elegir algo, hay que decidir algo.

Y la primera elección creo que la tengo bastante clara: voy a dejar mi asociación, pero antes de lo que ya tenía pensado, hoy mismo, esta misma edición.

La segunda elección, decisión, ya vendrá, no se cual puede ser, pero si se que saldrá ella sola, cuando quiera.

PUNTO Y SEGUIDO

Superado y vencido el bache del pretérito pluscuamperfecto todavía me quedaba liquidar el del pretérito anterior, contra el que tanto tiempo he estado luchando, y creo haber encontrado la salida definitiva, que conlleva un ineludible paso que me he negado a ver hasta ahora, que me he negado a dar aún sabiendo que era la única solución.

La revelación ha sido tan clara que casi podría decirse que entré en trance místico, se me soltó la lengua y saqué mucha de la mierda acumulada y que no ha sido más que lastre, otra vez la palabra maldita.

Por medio de canciones y frases sacaré el resto de la rabia, me doy un nuevo (y espero que definitivo) ultimatum, para desechar el camino andado, el camino erróneo. Es muy difícil reconocer que he estado equivocado, pero lo hago, lo afirmo, y con ello espero que, de una vez por todas y por siempre, vuelva a la senda de la normalidad.

Nuevos ritos, nuevas costumbres, con tranquilidad, tirar la basura, destruir muros, eliminar la decoración pasada de moda .... empezar a reparar las grietas de los cimientos.

Me marco como objetivo para empezar dos citas del genio Albert Einstein:

"Si buscas resultados diferentes, no hagas siempre lo mismo"
"Hay una fuerza motriz más poderosa que el vapor, la electricidad y la fuerza nuclear: la voluntad"

Sea.

INSPIRACIÓN Y PARÉNTESIS

Si yo creyera en el karma, en el destino o en la justicia divina podría llegar a pensar que el reportaje del periódico del domingo, con la aparición estelar de quien más me marcó en la vida, debería ser una especie de venganza del mismo, o una llamada de atención hacia algo que todavía no consigo localizar.

Sin embargo, en la sentencia condicional ya digo que no creo en eso, al contrario, a estas alturas ya debería haber encontrado algún premio y no las continuas zanahorias que me han puesto, esos breves paréntesis de estabilidad emocional y vital que han rodeado lo que hasta hoy ha sido mi experiencia.

Hacía tiempo que esperaba que apareciera, es alguien que ha sabido vivir una vida "normal" y ese camino la iba a llevar, antes o después, a ser alguien; y aquí es donde debería pensar que está mi mayor pecado y la consecuente penitencia que, de acuerdo con los cánones, tengo que pagar. Mi perpetua negativa a seguir esos dictados de la vida pre-establecida desde el nacimiento es lo que me obliga a experimentar esta frustración constante, pero debo ser consecuente, no puedo esperar a recibir el premio mientras no esté dispuesto a jugar la partida, y eso a día de hoy, sigue vigente, la partida la marcan aquellos a quienes rechazo desde hace muchos años, las normas no me han gustado y la competitividad que me exigen no me inspira confianza, asi que, debo alejar ese sentimiento frustrante si quiero volver a sentirme genuino.

Me permito un pequeño paréntesis en la lucha, pero sólo para coger fuerzas y continuar en la brecha.

LA CURA, LA OBRA Y EL VIAJE

Decía Sabines que se recetaba tiempo, abstinencia y soledad con la esperanza de curarse. Me parece un tratamiento perfecto y yo sin saberlo (al menos conscientemente) lo he seguido a la perfección aunque todavía queda un poco más de lo primero. Es lo único que he malgastado y perdido, lo segundo venía como equipamiento extra y lo tercero casi de serie.

Aunque me duela admitirlo he estado demasiados meses abusando de una droga que me daba cierto placer, pero quizá sólo era un placebo y ahora, viendo la obra desde el anfiteatro reconozco que la interpretación ha sido penosa, los actores un fraude y el director ... bueno, ese ni siquiera estaba presente.

Todo se ve mejor desde fuera, he tardado más de lo deseado en aprenderlo, pero nunca es tarde si hemos llegado a buen puerto, ahora enfilo la bocana y el amarre lo tengo a la vista, sólo queda esperar que el práctico no la cague en el último momento y pueda,por fin, disfrutar de unas merecidas vacaciones, más que nada "porque esto es (ha sido) muy parecido a estar saliendo de un manicomio para entrar a un panteón".

CONTRA CORRIENTE

Ahora, que me toca pensar en cómo establecer una nueva rutina, me doy perfecta cuenta de que el barco ha seguido navegando mientras yo me caí por la borda mucho tiempo atrás; seguro que ya llegó a buen puerto o está a punto de hacerlo y el escriba procrastinador no ha hecho otra cosa que luchar contra las olas, las mareas, las corrientes y los temporales.

Por fortuna he encontrado que allá, no tan lejos como creía, hay un faro, o quizá sea una hoguera, un simple destello, y me ha mostrado el camino, ahora mis brazadas tienen un objetivo y cuando llegue a tierra firme veré que el barco siguió su singladura, por las aguas que le tocaba navegar.

Yo, en mi nuevo destino, tendré mi propio camino por andar, sobreviví al abismo, sobreviví a la certeza del final, abrí los ojos y vi, y he vuelto, fuerte, sabio, sin lastres.

AMARGAO

Hace unos días me decían que "era un chico muy alegre", y desde entonces no me ha quedado otra que darle vueltas al porqué lo dijeron en pasado, y he sacado varias conclusiones. La primera, y más importante, es que es absolutamente cierto, era y no soy; y la segunda es que llevo demasiado tiempo amargado de la vida, por distintas causas por todos conocidas, y es esa amargura la que me está derrotando día a día.

Sabiendo el diagnóstico ahora hay que encontrar una cura, seguir el tratamiento y curarme ... la cura pasa indefectiblemente por quitarme mis famosos lastres, al menos los que está en mi mano quitarme, uno de ellos es mi rol de Cicerón del que hablaba hace unas semanas, y es ahora, al comienzo del cuadragésimo segundo año de la Era Merliniana cuandome he puesto las pilas en ello, caiga quien caiga (que no seré yo).

El tratamiento será de larga duración y apuesto a que alguna recaida tendré, voy a grabarme a fuego las palabras "me harté de ser un puto amargao" para que no lo olvide nunca ... y como diría alguien que ha intentado abrirme losojos varias veces (ahora lo veo más claro) tengo que ser un poco malo, tanta bondad y pagafantismo no ha hecho más que convertirme en ese amargado de la vida que no recuerda para nada al chico alegre que fui.

CICERONNE DEBE MORIR

Llevo tiempo, mucho tiempo, hay quien diría que demasiado, con la idea de matar a Cicerón.

Su sola existencia es un lastre que, llegado a este punto, me arrastra hasta el fondo, y el abismo es negro, muy negro.

Sin embargo, para librarme de él, debo reconocer que todavía sufro los efectos de una histéresis magnética que le da vida, que le sustenta. Sólo cuando ésta desaparezca podré librarme de él.

Y nos dice la física que desaparece o bien en el tiempo o bien en el espacio, agrandándolo; y tiempo es lo único que no quiero perder, por tanto la solución es tan clara, tan obvia, que acojona su sencillez.

Buscaré fuerzas para llevarla a cabo.

ANDROIDEANDO

Prueba desde el teléfono, a ver si ahora voy a poder publicar desmanes o propósitos sin necesidad de tener el pc delante ...

¿QUÉ HAY DE NUEVO VIEJO?

Me acabo de dar cuenta de que tengo mucho que decir pero, a estas alturas de la partida, no hay nadie a quien decírselo y, peor aún, no creo que haya nadie interesado en saberlo. Creo que esta es la mejor excusa para volver a publicar en el blog, independientemente del cada vez más escaso número de visitas su simple existencia me permite encontrar, de nuevo, alguien con quien hablar, alguien que me sirva de confesor, mi lugar de escape cuando todo falla.

I'm back!!